Петровский форум - форум Петрово

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Анекдоты на компьютерную тему


Анекдоты на компьютерную тему

Сообщений 31 страница 42 из 42

31

***

Юзер:
- У меня не открываеть папка!
Админ:
- Нажмите Enter
Юзер:
- Нажал. Все равно, не открываеться!!!
Админ:
- Отпустите Enter...

***

На уроке классической литературы. Учитель:
- Кто может навести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который являеться основою остальных языков?
Вовочка:
- HTML!

***

Отец укладывает сына спать и россказывает сказку:
- ... жил был на свете мальчик, и купил он себе наибольший крутой пентиум, и купил он себе гору лицензионных программ...
- Пап, а что такое "лицензионных"???
- Спи сынок, я ж сказал - это сказка.

0

32

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гы, сына, лол..

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
- На бэкспейсе вздремнул!

0

33

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение?" :

1.  Просто так снёс.
2.  Случайно удалил.
3.  Нажал не на ту кнопку.
4.  Был пьян и куражился на сайте
5.  Хотелось кого-нибудь позлить.
6.  От меня ушла девушка.
7.  Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8.  В знак протеста против беспредела гаишников.
9.  Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер.
32. Какое сообщение ??

И ещё несколько...

33. Кто-то сглазил.
34. Сегодня 1 апреля.
35. Бабушка прислала грибочки.
36. Сообщение было удалено по причине ошибки в слове "бан", правильно будет "баян".
37. В связи с новый дизайном форума по фен-шую.
38. Понедельник 13-е и меня вроде как подменили.
39. Количество сообщений - 666 :0
40. А мне пофигу, я не admin...

0

34

Онлайновое общение президента с гражданами страны через Internet.

Вопрос:
И не лень тебе, Лёнчик, отвечать на вопросы анонимных пользователей?

Ответ:
Специально для Андрея Ивановича Петрова, IP-адрес: 123.456.789.10, провайдер Beenet, проживающего в городе Горловка, улица Строителей, дом 17, квартира 35, отвечаю: "Нет, Андрюша, не лень!".

0

35

***

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

***

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

***

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

***

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

***

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

***

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

***

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

***

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

***

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

0

36

Из сочинений:

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных…»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

0

37

***

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, всё это вам мерещится...

***

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

***

Програмист задает девушкет вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет. - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет. - странно думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!

***

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

***

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз...

***

...В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
- А вам кто нужен программист или обезьяна?

***

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

***

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

***

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с результатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.

***

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

***

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

***

Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ ????

***

Сидит программист, кодит. Подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беремена!
Тот, не отрываясь от клавиатуры:
— Abort, Retry, Ignore?

0

38

Реальный разговор в чате:
-ПРИВЕТ!
-)
-А где глаза???
-:

-Мы пришлем вам дискету с курьером.
-Зачем, просто отправьте электронной почты.
-Нет, долго, от нас электронная почта три дня идет, а курьер уже сегодня привезет...

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк..

Отредактировано Black9 (2007-05-07 19:10:02)

0

39

***

Знакомится программист с девушкой.
- Девушка, а какое у Вас имя?
- Лена.
- А ...РАСШИРЕНИЕ????

***

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Hет краснее...

***

Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

***

Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоекте с общей темой "Слоны".
Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Applе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws".

***

В магазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече:
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Вали отсюда! Хотя нет... Пускай Клава после 18.00 заглянет!

***

Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.

***

Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который может все! В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо сейчас на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Hет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Hу же! Hе томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

***

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

***

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

***

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!

***

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

***

Идет соpевнование стpелков. Цель, попасть в яблоко на голове человека.
Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком. Пyблика аплодиpyет.
- "I am a Robin Good !" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
- "I am a cowboy Marlboro !" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе.
- "I am..., I am..., I am sorry !" - говоpит Turok и гpyсный yходит с аpены.

***

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышь до края коврика, а курсор не дошол до края екрана?

***

Разговаривают два системщика:
- А что это сын на тебя совсем не похож?
- Та я тогда заходил под другим логином...

0

40

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
  вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
  конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
  мистер Гейтс...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

0

41

Microsoft вообще думает перед тем, как апдейтам имя давать?
Просто вчитайтесь:
"Средство удаления вредоносных программ Windows"

Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. - Сейчас посмотрю...
оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.

P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...

Вот, что значит большая организация с единой сетью....

Друг: Я вчера оперативу сжёг
Я: Оверлокер хренов
Друг: Не, я по-настоящему сжёг. Новую купил и на шашлыках с друзьями по-пьяне в костёр уронил

Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в" :)))
4vanger: ты гонишь — между а и в на клаве нет букв.

<`Vaddovsky[aw]> я вот думаю что я пропащий человек. 9 мая накурился и как это часто бывает задумался над тем, как я собственно дышу и понял что не умею дышать. так первой панической мыслью было посмотреть как дышать в гугле.

0

42

***

Новая ОС от Microsoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...

***

Поздний вечер, папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

***

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Вот смотри - окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

***

Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

***

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну, как там?
- Да гамно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

***

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

***

Современное программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает с большим отрывом.

***

Как это все начиналось?
(Боян конечно, однако ведь - ностальжи)

10-15 лет назад...
1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод.
2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер
3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд
4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась
6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200
7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!
8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью?
9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди
10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин
11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши
12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты
13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно
14. А годы, убитые за Цивилизацией
15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию :)
16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти
17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА
18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц
19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!!
20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 20 Мб
21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?

***

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Каждый программист знает - это просто start-up peripheral test.

***

Реальный лот с интернет-акуциона eBay:
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

***

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

0


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Анекдоты на компьютерную тему