Петровский форум - форум Петрово

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Приколы, интересные истории


Приколы, интересные истории

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

У кого терпение хорошее, сюда - http://blackhatteam.narod.ru/

P.S.: Если нетерпелив - лучше туда не ходить !

0

2

Здесь предлагается рассказывать, как видно из названия, об интересных приколах и интересных историях, произошедших с Вами или не Вами, естественно без матов.

0

3

где откопал не помню, но ржал долго!!!!!
назвал сие так: День ЕЖИКА!!!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки:). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще:) и говорит: <Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

0

4

История в обувной мастерской.

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается… «А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную» и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: «Давай старая, мочи их всех!»
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской

Народ минут 5 проржаться не мог…

0

5

Прикольные ссылки:

Роспись кровью - http://www.bloodyfingermail.com/message.php

Пощекочи девушку - http://www.axefeather.com/index_pop.asp … country=uk

0

6

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие...

0

7

Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше...жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье......

0

8

О разгоне железа :)

24.05.2001 (9:35) 

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ? 
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? 

---------------

24.05.2001 (10:22) 

_m -> 
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. 

---------------

24.05.2001 (10:58) 

Rum -> Достали уже дилетанты 
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. 

---------------

24.05.2001 (11:05) 

Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать... 

---------------

24.05.2001 (11:24) 

Иван царевич -> 
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните... 

---------------

24.05.2001 (11:38) 

Minstrel -> тут все непросто 
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 
5. Перед разгоном непременно подумайте на хр*на вам такая здоровенная диагональ. 
Удачи! 

---------------

24.05.2001 (11:50) 

Sergey -> 
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! 

---------------

24.05.2001 (12:03) 

Batu -> 
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют(( 

---------------

24.05.2001 (12:12) 

Minstrel -> Batu 
И твоя проблема разрешима Улыбка 
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж. 
7. Не забываем о всем том же военном кулере. 
8. Вставляем рулон обоев в лоток 
9. Наслаждаемся полученным эффектом. 

---------------

24.05.2001 (12:43) 

Sanek -> да 
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. 
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. 

---------------

24.05.2001 (12:49) 

Minstrel -> Sanek 
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые Грустно А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. 

---------------

24.05.2001 (12:50) 

Ser -> 
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. 

---------------

24.05.2001 (12:55) 

Толян -> а я раз мышу разогнал... 
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-( 

---------------

24.05.2001 (12:57) 

Minstrel -> Толяну 
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится 

---------------

24.05.2001 (12:58) 

Толян -> а это идея 
нужен жесткий сетчатый коврик 

---------------

24.05.2001 (12:59) 

Minstrel -> 
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо Грустно 

---------------

24.05.2001 (13:01) 

Voron -> 
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. 

---------------

24.05.2001 (13:07) 

Minstrel -> Ворону 
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет Улыбка 

---------------

24.05.2001 (13:18) 

Voron -> Minstrel 
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. 

---------------

24.05.2001 (13:30) 

Batu -> 
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости? 

---------------

24.05.2001 (14:17) 

Sanek -> Batu 
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего. 

---------------

24.05.2001 (14:19) 

Sanek -> Minstrel 
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. 

---------------

24.05.2001 (15:21) 

La-La -> Help! 
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода? 
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 
3) Послать на... и придурка и диссертацию?

0

9

- Друг пишет мне смс:
<Ромец>: Ромыч. У тебя есть какаято прога, что удаляет все что угодно?
- Я чет не понял о чем он и решил прикольнуться:
<*_ViruS_*>: Есть. format и del *.*
- Но такого ответа я не ожидал:
<Ромец>: Принеси на завтра пожалуйста.
<*_ViruS_*>: На CD не влезет. Нужна DVD-RW, а у меня нету :(
<Ромец>: Ну я тогда завтра принесу

Вот такие вот программисты сейчас оканчивают со мной первый курс...

0

10

*_ViruS_* написал(а):

Есть. format и del *.*

*_ViruS_* написал(а):

<*_ViruS_*>: На CD не влезет. Нужна DVD-RW, а у меня нету :(
<Ромец>: Ну я тогда завтра принесу

Мда, неизвестно, что в первую очередь хочется  - смеяться или плакать... А вообще-то страшновато, ведь потом они, наверное, будут работать...  :O  :/
Ну да ладно, на их совести, хотя теперь понятно, почему многие проги такие бестолковые...

Смотрим ниже - хоть и боян, но прикольно.. :)

Отредактировано Lio26 (2007-06-23 21:21:23)

0

11

Интересное интервью бывшего работника Microsoft.

Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.

- Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.

- Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.

- Но разве это не так?

- Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.

- Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...

- Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле этого слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.

- Но зачем?!

- Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?

- А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?

- Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off

- Что, неужели так просто?

- Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE \Classes\Interface\ {00000023-0000-0010-8000-00AA006D2EA4}
По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree".

- Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?

- Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).

- Это тоже не так?

- Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное - это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются - разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии - еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...

- Но какой смысл в искусственном завышении объема?

- Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.

- А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?

- Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается - обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается "386", но нигде не упоминаются более мощные процессоры.

- Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?

- Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее - преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?

- Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

- Я принял определенные меры безопасности, хотя...

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...

0

12

Кто круче? :)
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший
на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо
дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые.
Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом
(то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской.
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что
время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже
хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам.
Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было
ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя
с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно,
ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких
раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть
позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке,
Толя узрел надпись - Helsinki-8km.

Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном
из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных
финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам:
сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого
закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться...
Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии
за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны
перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться
самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес
советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому
же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал
на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке,
присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на
первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу
базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они
помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности -
и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами.
На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и
на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял
у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со
стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на
сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло
уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал
"Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть
тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания
отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!"
На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном
поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое.
На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка
появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного
пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для
прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то
куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа,
почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот
так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме!
Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке,
документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто
не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь
(уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно
похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику
его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси,
забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он
в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что
интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали
и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел
самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и
пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза;
и никто об этом не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

0

13

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это
лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни
взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка
ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть
мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец,
что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не
долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

0

14

http://bayanov.net/funpic/homjak/

Отредактировано Black9 (2007-06-27 22:00:11)

0

15

Из инета:

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

0


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Приколы, интересные истории