Петровский форум - форум Петрово

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Истории от anekdot.mail.ru


Истории от anekdot.mail.ru

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

***

С русскоязычного канадского форума:
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"
dolche 2008-09-23 20:00:00

***

Покупаю пачку сигарет, сама курю, муж только в первом классе попробовал и не понравилось, вообще не курит. Открываю, всё нормально, но только достаю из пачки почти последнюю сигарету, и вижу, что сигарета в том конце, где фильтра нету, полностью обмотана вокруг конца чёрной-пречёрной блестящей бумагой шириной примерно 1,5 см. Я такого никогда раньше не видела. Ну я её мужу её показываю, он тоже удивился, а потом выдаёт:
- Это тебе Минздрав прислал чёрную метку. Пора бросать курить.
До сих пор храню сигаретку в микровазочке.
Ангелина 2008-09-23 15:00:00

***

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!
Shurik 2008-09-23 09:00:00

0

2

***

Приокско-террасный заповедник. Музей. Комната с чучелами птиц. Кроме меня, в ней только два мальчика лет 11-ти. Я, не спеша, всё осматриваю, а они о чём-то оживлённо спорят. Прислушалась:
- Есть тут перепел, говорю тебе!
- Нет! Нету! Это не такая трава!
Я валялась...
Альбина Бейбарсова 2008-09-24 20:00:00

***

Сегодня звонит одна из клиенток, которой делаем ТЭО. Всем клиентам были отправлены ранее стандартные формы для внесения исходных данных, которые надо заполнять в MS Excel для удобства пользователей (как известно, многие бухгалтера не очень-то разбираются в компьютерах). Как и предполагалось ранее, она не смогла самостоятельно внести данные, а объяснение, которое мы услышали было следующим:
- У меня сначала ваша форма вообще не открылась - компьютер сказал "мало места на диске", а потом вдруг раз, и открылась, а я на клеточки нажимаю - но они не разговаривают!
Мы просто лежали...
Дикая кошка 2008-09-24 15:00:00

***

Как то раз знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
timur 2008-09-24 09:00:00

0

3

***

Сегодня наблюдал аварию: просёлочная дорога, поперёк неё стоит здоровенный лесовоз, разворачивается, дорога узкая, за один заход не развернёшся, водила задёрганный, пробку создаёт... Едет легковушка с Блондинкой за рулём, по телефону обсуждается Очень Важный Вопрос, наверное о косметике. Скорость километров 10. Не останавливаясь заезжает капотом под прицеп лесовоза, тот трогается и переезжает капот, но салон цел. Блондинка с телефоном продолжая Очень Важный Разговор выходит из машины, которая почему то остановиласьи дальше ехать не хочет, ходит с минуту вокруг с улыбкой на лице под офигевшие взгляды участников пробки. Через минуту, видимо начав замерзать, решила посмотреть, почему не греет "печка". Ещё с минуту до неё доходило, что произошло. По телефону она говорить так и не перестала, начала рассказывать что стало с её "зелёненькой машинкой". Интересно, где она права купила?
Max 2008-09-25 20:00:00

***

Дети это кладезь умных мыслей. Раннее утро, веду сына в сад, а он так тяжело-тяжело вздыхает и говорит:
- Ох, никогда мне на пенсию не попасть!
- Это почему же, сынок?
- Так у меня же собаки нет! (с возмущением)
- А при чем же тут собака? Где логика?
- Посмотри вокруг! Они же все (пенсионеры) с собаками гуляют!
Елена 2008-09-25 15:00:00

***

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
Vasya 2008-09-25 09:00:00

0

4

***

Учусь я в МГУ на географическом, пара была на 22 этаже, закончилась в час-пик по учебным меркам, пока мы дождались всей толпой лифт, прошло достаточно времени, чтобы позлиться.. Так вот, спускаемся вниз на лифте и, естественно, начинаем останавливаться на всех нижеследующих этажах, студентов на каждом этаже, как в метро на каждой станции в час-пик (образно). Останавливаемся на одном из этажей, уже нет места, все как селедки в бочке, и тут одна бабусечка спрашивает:
- Ребятки вы вниз или вверх?
- Нет, мы вбок, - отвечает один из разъяренных студентов, потому что его зажали со всех сторон.
- А ну тогда я не поеду, - отвечает бабуся.
Нуне 2008-09-26 20:00:00

***

У нас в офисе (а он у нас небольшой) одна из сотрудниц принесла овощ - кольраби (типа редьки), почистила его, съела, а очистки выбросила на нашей кухне в мусорное ведро. Дверь в кухню открывается частенько, и все запахи, естественно, молниеносно разносятся по офису. Н и вот... Когда она только выбросила эти очистки, они не пахли, а примерно через часок-полтора они стали издавать специфический запах, как будто, я извиняюсь, у кого-то из окружающих несварение желудка. Причем больше всего этот запах исходил из кабинета нашей начальницы (он ближе всего к кухне). Ну и все ходят мимо её кабинета и поглядывают туда искоса, ну и друг на друга конечно же (спросить-то прямо неудобно). Позже выяснили, что это, всё-таки, от овоща исходит "аромат", долго смеялись!
Олег 2008-09-26 15:00:00

***

Девочка лет тринадацати (подруге, на повышенных тонах):
- Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!" В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!" Достала уже! Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!! И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым!
kissa 2008-09-26 09:00:00

0

5

***

Прогуливались мы как-то с подругой по центральной площади нашего города. Лето, на улице тепло. Это была суббота, а по субботам, как правило, отмечают свадьбы. Так вот, в это время на этой площади прогуливались молодожёны и их гости. Невеста в белом с цветами, всё как положено! В это же время прогуливалась молодая мамочка с дочуркой лет трёх. Девчушке стало интересно посмотреть на невесту и она направилась в её сторону. Подбегает, смотрит, разворачивается и бежит обратно с криком на всю площадь:
- Нет, мама, - некрасивая невеста!
Мурка 2008-09-27 20:00:00

***

Мы с моей дочкой, которой 2,5 года, сидим на кухне. Посреди кухни стоит помойное ведро, так как должен с работы прийти муж и вынести его. Но он задерживается, и я постоянно выглядываю в окно и приговариваю:
- Где же наш папа?
Раз сказала, да два, да три и четыре раза. Дочка слушала, слушала, и на очередной вопрос:
- Где же наш папа?
Говорит:
- Кто же теперь нам ведро-то вынесет?
Татьяна 2008-09-27 15:00:00

***

К бабушке пришла соседка. Сидят разговаривают. Бабушка (ей почти 80) говорит соседке:
- Киевстар деньги жрёть и жрёть, надо что-то менять...
Соседка оказалась не такой продвинутой:
- Что? Кто у тебя деньги жрёть? Какой-такой евстар?
Бабушка ей:
- Телефон, говорю тебе.
Соседка:
- Тьфу, я думала насекомый какой!
Axioma 2008-09-27 09:00:00

0

6

***

Каждое утро мама нас с братом водила в садик, и в это же время приезжал мусоровоз и забирал мусор. Однажды, в одно такое прекрасное утро, брат остановился у мусоровоза - посмотрел мечтательно и сказал:
- Когда я вырасту, то тоже стану мусорником!
юл 2008-09-28 20:00:00

***

Дочка жалуется:
- Мама, у меня болит животик!
- Он у тебя болит потому, что ты не кушаешь и он у тебя пустой.
На следующий жена жалуется, что у неё болит голова, а дочка ей и говорит:
- Это потому, мама, что она у тебя пустая!
Виталий 2008-09-28 15:00:00

***

В прежние времена, когда цифровых фотоаппаратов еще не было, все отдавали пленку в лабораторию на проявку. А некоторые пункты приемки не принимали кассеты, если хвостик пленки "убежал" внутрь. Официальное название этого хвостика - зарядный конец. Я в то время работал в фотомагазине, так вот подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У вас есть платная услуга вытащить конец?
Представьте реакцию всех присутствующих.
Harry 2008-09-28 09:00:00

0

7

***

Дочка, два года восемь месяцев. Идут с бабушкой в садик через парк. На асфальте спариваються много жучков-солдатиков. Диана обходит, а баба случайно наступила. Диана остановилась и возмущённо произнесла: "Бабушка, колько же мы мужичков передавили!" Сзади шли два мужика, как начали ржать! (мужички - это муравьи и жучки, она всё путала, кто из них кто, и сама придумала такое слово). Бабушка: "Ну и что теперь делать будем?" Малая: "Лемонтиловать!" - "А как?" - "Блать ниточку с иголочкой и зашивать! А потом надувать!" Ну и логика у ребёнка. Бабе ржачное настроение на целый день было обеспечено.
Алина 2008-09-29 20:00:00

***

Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, естественно, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики.
Мерлин 2008-09-29 15:00:00

***

Предистория. Дочку было 3,5 года. Ей из зверей нравилась белка. И она говорила, что она Белочка.
История. Были летом в Казахстане (в гостях). Жара. Днем +30-35, ночью 20. Просыпаюсь утром, под глазами мешки. Жена говорит: "Пить надо мешньше" (вечером с другом пили пиво). Тут из спальни выходит ребёнок. Я говорю жене: "Ребёнок тоже пиво пиво пил? Смотри какие у неё под глазами мешки!" На что дочь говорит: "Я не Мишка, я Белочка!"
Геннадий 2008-09-29 09:00:00

0

8

***

У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
- Сын лейтенанта Шмидта!
Алик 2008-09-30 20:00:00

***

Я попал недавно в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"), второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно. Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было так эффектно, так драматично!" Гаишник утерся и стал ждать. Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил меня где я живу и работаю - я ответил. Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой отпечаток.
Виктор 2008-09-30 15:00:00

***

Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в ухо. Точно знаю, что сплю одна. Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь... И следующие минут пять угораю по полной программе. Кот. Рядом, на подушке. Лапы - под щекой, как дети складывают. И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо. И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент просыпания я почему-то не слышала. И спит, заразка такая, крепко. Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - "Нет, я не понял, мне здесь так удобно!"
В общем, ночка веселая выдалась.
Чеширская 2008-09-30 09:00:00

0

9

***

"Краткость сестра таланта" - весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Михаил 2008-10-01 20:00:00

***

Секретарь учебной части копирует на ксероксе мои методички для студентов. И тут приходит преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила корректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе. Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить - "Почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом!" Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали - было бессмысленно...
Ирина Варушина 2008-10-01 15:00:00

***

Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он страсть как боялся милиции, то просил моего отца или брата привозить ему продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч (имеется в виду Вениаминович), привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем ему в таких количествах пшено? "Кишмиш", может, какой местный варит? Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки. Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя пшенка!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, тушенку!
Volga 2008-10-01 09:00:00

0

10

***

Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная
парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог
предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали. И где же смеяться, спросите вы? А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит:
- Вообще-то, сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и
подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из
настоящего пистолета!
Алёна 2008-10-02 20:00:00

***

Есть у моей подруги дочь Аринка - крохотулечная худюсенькая девочка-дюймовочка. И вот пришло ей время идти в школу - к сентябрю было 6,5 лет. Но на этот возраст манюня ну никак не выглядела! И вот через несколько дней после 1 сентября встречаемся мы, и я давай расспрашивать новоявленную первоклашку, что полагается в таких случаях: как в школе? понравилось ли? и т.д. Аринка вежливо отвечала (как и полагается). А на вопрос: "Ты, наверное, самая маленькая в классе?" ответила просто гениально: "Нет, самая маленькая Лена - мне школьную форму покупали, а ей - шили!"
helga 2008-10-02 15:00:00

***

В электричке. Подъезжаю к "Москве-3" лет эдак 15 назад. Часть платформы на ремонте и поэтому в первых трех вагонах двери не открываются. Объявление машиниста по громкой:
- Уважаемые пассажиры! В связи с ремонтом платформы первые три вагона проследуют "Москва-3" без остановок!..
АРКАДИЙ 2008-10-02 09:00:00

0

11

***

Заходим как то в местный супермаркет. Жене приспичило купить "Фрутоняню". Ходим значит от прилавка к прилавку. Нигде не можем найти. Я и говорю жене:
- Иди, спроси у местного. (показываю на охранника)
Жена, недолго думая, бежит через весь магазин и кричит:
- Эй, местный!!!
Искать "Фрутоняню" пришлось самим, потому что охранник был не в состоянии...
Aziris 2008-10-03 20:00:00

***

Есть у меня один знакомый. Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т.к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился. Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать, и закрыл дверь.
Боромир 2008-10-03 15:00:00

***

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой, с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают, и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты что, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!
Удивлению моему не было предела!
j.s. 2008-10-03 09:00:00

0

12

***

Звонят мне сегодня на работе:
- Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- Как это?
- У всей бухгалтерии!
Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
Константин 2008-10-04 20:00:00

***

Очередь в аптеке. Бабушка покупает зубную щетку. Тут аптекарь спрашивает:
- А вам какую именно?
Бабушка:
- Да мне все равно, лишь бы в зубы не дуло...
Марина 2008-10-04 15:00:00

***

Дело было лет 10 назад.Мой дедушка должен был приехать из деревни. И как порядочный дед, решил купить презент внучке. Видит на автовокзале киоск, подходит к нему, выбирает, и через несколько минут говорит продавщице:
- Дайте мне вон ту жвачку с курицей, 3 штуки.
Продавщица, ни о чем не подозревая, дает ему то, что он просил.
Дед садится в автобус и решил попробовать то, чем увлекается молодежь. Положил в рот "жвачку" и через какое то время во рту начинает все гореть. Дед подумал, что жвачка бракованная, выплюнул и взял вторую. Такая же история. Потом до деда доходит прочитать этикетку: "Кубики Галина Бланка". Такой презент от деда, я есть не стала...
Izida 2008-10-04 09:00:00

0

13

***

Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова.
Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста.
В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова!
Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели?
С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую.
Я: Как фамилия знакомой?
С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой.
Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на
определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно.
С: Но фамилии нет!
Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала.
С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора!
Я: И?..
С: Что значит "И"?
Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном
Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные.
Трубку бросили... Странно...
Лариска 2008-10-05 20:00:00

***

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе. Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший. "Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."
Герман 2008-10-05 15:00:00

***

Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист:
- Девушка, мне это... Ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения...
Я:
- Вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство.
Турист:
- Да, не!.. Вы не поняли... Вы не слетаете в Венецию за ней?
Марина Синицына 2008-10-05 09:00:00

0

14

***

Как рождаются афоризмы?
С сестрой засиделись допоздна за бутылочкой шампанского, а с утра мне на работу. Утром, смотря на себя в зеркало, понимаю, что "лучше заболеть", чем с таком виде. Прошу сестру придумать мне отмазку, чтобы не идти на работу, она плечами пожала, а я с диким желанием поспать, плетусь на работу. Звонок в обед, от сестры:
- Я придумала отмазку! Я сейчас с тобой разговариваю, а ты делай скорбное лицо, как будто у нас кто-то умер!
На что я:
- Если до обеда никто не умер, то после обеда пусть живет!
Катя 2008-10-06 20:00:00

***

Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы кошку Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
Nata 2008-10-06 15:00:00

***

Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра
ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
- Серега, блин, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
Suspense 2008-10-06 09:00:00

0

15

***

Покупа в аптеке дорогие противозачаточные таблетки, аптекарша называет сумму около тысячи. Старенькая бабушка сочуственно спрашивает:
- От чего же, доченька, ты так дорого лечишься?
Я ничего не успеваю ответить, аптекарша, не моргнув глазом:
- Вам, бабушка, это уже не грозит!
Татьяна 2008-10-07 20:00:00

***

Предыстория. Моя бабуся из всей новой техники пока освоила только мобильник, а компьютера и интернета сильно боится. Недавно мама решила исправить ситуацию, научив бабушку (инженера по образованию!) пользоваться "всемирной паутиной". Ясное дело, сначала бабуся пошла на сайты кулинарии.
История. Бабушка приготовила аджику и дала мне попробовать. Я:
- Не, не вкусно, солёно слишком.
Бабушка:
- Конешно, не вкусно - она же из интернета!
Лиза 2008-10-07 15:00:00

***

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель. Нахожу неподписанную тетрадку... Спрашиваю у сына(2 класс):
- Это что за тетрадь?
Сын:
- В клеточку!
- Блин, к какому уроку?
- К 4-му!
Марина Крошина 2008-10-07 09:00:00

0

16

***

Вчера на кухне, за ужином, обсуждали соседа. Тут в разговоре муж выдал:
- Да он - дуб! (имея виду, что тот глупый)
На что сын (7,5 лет) выдал:
- Папа! Не надо так говорить! Ты же природу обидишь!
Аноним 2008-10-08 20:00:00

***

Рассказываю историю произошедшую недавно с моим мужем.
Работает он в большом женском коллективе. Во время недавней эпидемии простуды его часто просили сходить в аптеку купить необходимые лекарства. Коллектив большой, поэтому составлялся большой список, кому чего нужно выдавались деньги и с Богом отправляли за покупками. Так вот, пришел он как-то в очередной раз в аптеку с таки вот списком (к слову сказать, последним пунктом в списке были прокладки, такие вот ничего не смущающиеся девушки). Отдает его сразу фармацевту, чтобы весь не зачитывать. Тут видит картину маслом девушка начинает просто неприлично смеяться. Смеясь показывает ему список. Последние две позиции выглядят так: "Прокладки (приписано) от похмелья".
Смеялись они с фармацевтом потом долго.
Литка-У 2008-10-08 15:00:00

***

Вхожу утром в автобус, оплачиваю проезд, нахожу взглядом последнее свободное сидячее место. Прохожу, сажусь. По мере движения автобус наполняется людьми и возле меня становится девушка, невысокого роста, до верхнего поручня не дотягивается. И надо же такому случиться, совесть проснулась. Встал, уступив место, девушка присела, и тут случилось, то чего я ни как не ожидал. Другая девушка стоявшая позади на один ряд кресел, так громко, но еще не крича произнесла (дословно не помню, но смысл такой):
- Охренеть, в наше время девушкам еще и место уступают!
На такое нереальное действо оборачиваются посмотреть половина с одной стороны и половина с другой стороны автобуса, да с такими удивленно-вопросительными взглядами, вроде как, что за придурок, посмотреть на него. Такого внимания, на то что я уступил место девушке, я понять так и не смог. Друзья сказали больше так не делать, а то еще по голове дадут.
Евгений 2008-10-08 09:00:00

0

17

***

Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор, у кого какие козыри остались на руках.
- Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один.
- Да нифига эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз.
Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.
Медик 2008-10-12 20:00:00

***

В своё время, в Армии у меня был солдатик с хорошей фамилией - Украинец - как говорят, из глубинки. На тот момент прослужил он уже больше года. И вот обращается этот Сирожа ко мне с каким-то вопросом, а изо рта - такое "амбрэ", мухи падают. У меня, естественно, вопрос: "Украинец, ты зубы чистил?", он обижено - "Чистил..." - "Когда?". Ответ меня просто убил - "На гражданке!"
Руслан 2008-10-12 15:00:00

***

Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.
Руслан 2008-10-12 09:00:00

***

Однажды я и мои друзья собрались на даче шашлыки жарить. Народу много, все молодые, веселые, сидим уже часа через три после начала, песни орем на всю округу. Вдруг смотрим, занавеска на двери отодвигается и входит наш кот Рыжик, и надо же, с ним кошка чужая. Вошли, посмотрели, та боится заходить. Рыжик ей что то на ухо мур-мур. Она посмотрела на нас и пошла в конец комнаты к чашке с едой, через весь народ. А теперь скажите, что они не умеют разговаривать, ведь в зал чашку переставили в первый раз.
Валентин 2008-10-11 20:00:00

***

Это было, когда мой сын ещё в детсад ходил (теперь он сам отец). Дело было зимой, холодно, темно, снег... Выходили мы рано, к 7 утра мне на работу. Плетётся мой 3-х летний сын за мной, голову повесив, и бурчит под нос, что идти мы должны пешком, машины
у нас нет.
- Вот вырасту - говорит, - всем куплю машину: мне - гонку, папе - Волгу, а тебе, мама, самую большую!
- Какую? - довольная, спрашиваю я...
- Камаз! - отвечает моё чадо.
Жанна 2008-10-11 15:00:00

***

Рассказал друг. Ездил в Питер на фуре с напарником закупать автомобильные колеса в очередной раз. На одном из ГАИ-шных постов где-то в Карелии их останавливает молодой инспектор, которого напарник не знает. Открывает дверь, тот, естественно:
- Чего везете?
Напарник в ответ:
- Колеса, да я вам тут уже всем привозил, меня знают!
В окно поста инспектору машет другой инспектор, мол пропусти, свои едут. Инспектор разочарованно:
- А ведь у меня нет еще машины...
И тут напарник выдает:
- Ну извиняйте, ботинки я не вожу.
Алексей 2008-10-11 09:00:00

***

Покупаю в аптеке тест на беременность. Сзади стоят сердобольные бабушки. И то ли у меня был такой вид, то ли они что-то нафантазировали… Бабушка спрашивает у меня: «А что это ты покупаешь? Это от кашля?» Маня распирает на хи-хи, но я терплю и не откликаюсь. После третьего вопроса «Это от кашля?!» я и фармацевт не выдерживаем и почти одновременно говорим бабушке, что от кашля это явно не поможет!
Лизонька 2008-10-10 20:00:00

***

Запорожье. Центральный рынок. 8:30 утра. Подхожу к раскладке с газетами. Продавцы - мужчины, несколько помятой наружности - то ли не выспались, то ли не спали совсем. Спрашиваю, есть ли у них газета с объявлениями "Алло-недвижимость"? Один коробейник смотрит на другого с укором и говорит:
- Вот видишь? Видишь? А сегодня пятница! Все будут спрашивать!
Второй, потупив взор отвечает:
- Ну забыл, забыл...
Понимаю, что объявлений мне не видать, собираюсь уходить, но тут я вижу свежую юмористическую газету. Покупаю, удивившись довольно низкой цене. По дороге домой раздумываю: вроде бы уже должен быть 40 номер "Отдыхай", а я купила 37, но ведь нечитанный же! Точно нечитанный! Дома рассматриваю газету повнимательнее - года под названием нет, только номер. Зато есть выходные данные - "подписана к печати 4 октября 2005 г.". Три года где-то валялась! Значит через три года у них можно будет сегодняшнюю "Алло" прикупить!
P.S. Газета читалась как свежая, ещё раз подтвердив истину - "новое - это хорошо забытое старое"!
Axioma 2008-10-10 15:00:00

***

2006 году я поступила на магистратуру (доп. резерв). Я пошла в октябре. У нас там занятие по информационной технологии. И объявили, что студентам пользоваться интернетом бесплатно, но надо зарегистрироваться. Я смотрю, мне еще не дали разрешение. Мне очень хотелось воспользоваться инетом, и я обращаюсь к сокурснице:
Я: - Давай проверим наш почтовый ящик, у тебя есть почта? (надо же у неё с начала спрашивать, потому что я пользуюсь её зарегистрированным номером)
Она: - Да, есть. Мы с братом дома открыли новую почту, 3-4 дня назад, но я не знаю, как работать.
Я: - Хорошо, я тебе научу, как пользоваться почтой, ты всё помнишь, да? На каком сайте?
Она: - На mail.ru
Я: - Скажи имя (то есть, логин)
Она: - stargirls
Я: - А дальше что?
Она: - Что-что?
Я: - Бывает же mail, inbox или bk?..
Она: - mail.ru
Я: - Хорошо, напиши свой пароль сюда...
Она: - У меня нету пароля...
Я: - (с удивлиением) Почему нету, логин есть, а пароля нету? (у меня глаза побольше открылись) Ты же говорила, что вместе с братом открыли, ты должна знать, или спрашивай у брата...
Она: - Он тоже не знает...
Я: - А вы вообще-то завели почту, или как?!
Она: - Мы с братом об этом разговаривали, мы придумали что будет satrgils...
Я: - А у вас вообще есть почта в интернете или нет?!
Обратите внимание на её ответ:
Оона: - По-моему, нету...
Мне наконец-то дошло! Я просто лежала...
ЛОЛА 2008-10-10 09:00:00

***

Тут мелкий на выходных учудил. Гуляли в Битцевском парке. У речки есть очень живописное дерево, влекущее всех детей, оказывающихся рядом, - оно большое и очень удобное для лазанья. И вот сидит наш орел на ветке (а ему еще 4 нет), и к дереву подходит девочка, наверное, немногим старше нашего. На девочке красивый велосипедный шлем, который, естественно, нашего заинтересовал. "Девочка, - спрашивает наш, - а зачем тебе шлем?". Девочка, очевидно, не была настроена отвечать, и ответила: "За надом!". Такой невежливости наш вынести не смог. "Знаешь, девочка, - сказал он - у моего папы тоже есть шлем. Но я тебе его не покажу, потому что ты вредная!" И, чуть подумав, добавил: "И некрасивая!"
Все, занавес!
Дионис 2008-10-09 20:00:00

***

Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха ! и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила рыбу! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
Сергей 2008-10-09 15:00:00

***

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!" На вопрос: "Почему и в чем причина?" Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"
Долго плакал...
Олег 2008-10-09 09:00:00

0

18

***

Сестра недавно учудила: ходила по магазинам, купила кремов, косметики. И все это ей сложили в такой пластиковый пакет с рюшечками, цветочками и скромной надписью "выдерживает до 10 кг". Мне сразу представилась такая суровая женщина из русских селений, которая закупает косметику килограмами, но все оказалось проще - она (сестра то есть) приспособила этот пакет для мусора - а как же еще такой гламурной фифе мусор выносить. Ну и вот в один прекрасный день собралась она так, нарядилась, накрасилась, словно на Грэмми плучать, и, спрятав содержимое мусорной корзины в гламурный пакет, выдерживающий как мы уже знаем до 10 кг, неспеша вышла во двор. И тут - самое смешное - она попадается на глаза какому-то гопнику, который в результате несложных логических конструкций приходит к выводу что в таком, доверху набитом гламурном пакете, наверняка послно всяких гламурных ништяков, которые ему страсть как необходимы. Вобщем, недолго думая он вырывает у нее из рук этот п! акет и пускается наутек. Сестра, конечно, офигела, но расстраиваться, как вы сами понимаете, не стала, а продолжала наблюдать за незадачливым гопстопником: сначала на бегу у пакета оторвалась одна ручка, потом другая. Он перехватил пкет подмышку, но и оттуда он стал выскальзывать... И когда в очередной раз, неудержавшись, пакет таки шлепнулся на мостовую, чувак не нашел ничего умнее как пнуть его со словами: "ну и неси себя сам!" и гордо удалиться.
Гардина! Ну то есть занавес.
Очевидец 2008-10-13 20:00:00

***

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
Natalia 2008-10-13 15:00:00

***

За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов, слушая классическую музыку композиторов, типа Баха, Бетховена, или Шопена. Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
(я бы тоже заплатила лишнюю сотню, чтобы не слушать рэп)
Элеонора 2008-10-13 09:00:00

0

19

***

Как-то я попросила маму купить атлас по географии (ей было по дороге). С ней ехал и мой одноклассник, которому он тоже был нужен. Но в магазине оказалось, что атласы есть разные. Маме пришлось вернуться и спросить, какой нужен атлас.
Влад (одноклассник): - С диском.
Мама: - С каким диском?
Влад: - Ну... С круглым!
Kasia 2008-10-14 20:00:00

***

Идет мама с дочкой, девочке 2.5 года, дорогу им перебегает кошка и девочка говорит:
- Бедная кошечка...
Мама спрашивает:
- А почему?
Ответ:
- Нет у нее не ручек, ни ножек, а одна морда!
ирина 2008-10-14 15:00:00

***

Идет занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос:
- А почему сказки - русские народные?
И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ:
- Так мы - русский народ, по-иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
Dmitry Ogonev 2008-10-14 09:00:00

0

20

***

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Видео-Гусман 2008-10-15 20:00:00

***

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как Орбит "Гороховый суп"!
Я едва чаем не захлебнулся от смеха...
Аркадий 2008-10-15 15:00:00

***

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к инету...
Турарам 2008-10-15 09:00:00

0

21

***

Один мой знакомый поделился своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'. Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...'
Крадущийся 2008-10-21 20:00:00

***

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики... Вобщем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. Слышу диалог:
- Смотри, как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли то, на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Александра 2008-10-21 15:00:00

***

Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я занята была. И говорю:
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама, в конце концов?!
Валя 2008-10-21 09:00:00

***

Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "Куда?! В очередь!"
Раннгер 2008-10-20 20:00:00

***

Было это давно, в студенческие годы. Год так 1995, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Diamant 2008-10-20 15:00:00

***

Дело происходит в Риге. Моя племянница (25 лет) едет с моей сестрой в магазин. Проезжают мимо Португальского посольства. У них на здании посольства статуя кенгуру. Сестра показала племяннице на эту статую, объяснила, какое это животное (ее плохо видно). Племянница посмотрела на нее и говорит:
- Они, что там все, в Португалии, обкурились?
Irina Cochubei 2008-10-20 09:00:00

***

Пришёл к друзьям в гости. Сидим, потребляем солодовый напиток, зажёвываем раками. Спустя какое-то время один из застольщиков произносит фразу:
- Вот сейчас наберёмся и начнём дебоширить!
И тут же, без перерыва, восьмилетняя дочь друзей выдаёт:
- А я пойду русский учить!
Очень долго смеялись...
Alex 2008-10-19 20:00:00

***

Была у меня Шкода Фелиция, и у нее сдох аккумулятор наполовину, т.е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная пьянка, на которой я рассказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы, и мой товарищ расказывает, что, блин, сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю.
Nova 2008-10-19 15:00:00

***

Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная, спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:
- Сумка, ну супер ваще! В нее два пакета кефира влезает!
Татьяна 2008-10-19 09:00:00

***

Представьте себе магазин 90-х годов, когда молоко, сметану и растительное масло привозили во флягах и продавали на розлив. Жители маленького городка всегда знали в какое время привозили молочные продукты и часам, этак, к десяти утра всегда непроизвольно создавали очень бурно шумящую очередь в молочный отдел. Продавщица, нервничая и торопясь побыстрее обслужить всех покупателей, проливала молоко, недоливала сметану, выслушивала в свой адрес претензии о своей медлительности... К обеду все покупатели разошлись, довольные тем, что "молока хватило". Продавщица с облегчением вздохнула в надежде "попить чайку" и поболтать о том, о сём с подошедшей приятельницей. На её лице появилась сияющая улыбка, нервное состояние куда-то улетучилось и, весело щебеча со знакомой, поняла, что жизнь наконец-то наладилась. Внезапно, из ниоткуда, отодвигая знакомую, появилась девочка, лет пяти-шести. Смело достав из сумки пустую литровую банку, девочка, подавая её продавщице, про! изнесла: - Мне растительного масла... Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: А сюда - сметану...
astra 2008-10-18 20:00:00

***

Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии. Такие, как Небейбаба или Похмелкин, его уже не вдохновляли. Но вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая: "Ловля, Блох и Комаров."
Толик 2008-10-18 15:00:00

***

Несколько лет назад работала я в интерьерном журнале и, в частности, в мои обязанности входило наполнять рубрику "Мастерская архитектора" - всяческие оригинальные проекты загородных домов и прочих радостей жизни, которые испытывают граждане с Рублёвки и её окрестностей. Для этого приходилось сначала долго уговаривать архитекторов, чтобы они разрешили написать про тот или иной проект, выполненный ими, а потом, ещё дольше, убеждать главного редактора, что это именно тот проект, материал о котором он мечтал увидеть всю жизнь...
В тот памятный вечер я была донельзя измучена уговариванием архитектора О.А.Карлсона (вот такая фамилия, всякое бывает!). Вдобавок ко всему, дома сдох компьютер. И вот сижу я, уставшая, как собака, и печально раздумываю, каким образом завтра уломать главреда опубликовать в рубрике "Мастерская архитектора" проект, который обещал предоставить О.А.Карлсон. А один мой добрый приятель между тем ковыряется в умирающем компе...
Задумалась я глубоко и на полном автомате вдруг выдала: "Если Карлсон подойдёт, то пустить его в мастерскую..." Понять, почему приятель, чинивший компьютер, очень сильно испугался вдруг за мой рассудок, я не могла минут пять. Потом смеялась громче, чем он.
Дарья 2008-10-18 09:00:00

***

Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк
развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с большим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ:
- ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!
Ольга 2008-10-17 20:00:00

***

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтобы не сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...
Алексей Фатеев 2008-10-17 15:00:00

***

Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой.
Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем.
Зато ребенок (5 лет) радуется:
- Ух ты! Сколько рыбы!
И добавляет:
- Мама, а папа добрый?..
Роквелл 2008-10-17 09:00:00

***

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Fillip Kostomchanov 2008-10-16 20:00:00

***

Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Так вот как молоко водой разбавляют!
Наталья 2008-10-16 15:00:00

***

Дочка моих друзей Люба (4 года) очень дружит с собакой породы кавказец. Однажды с друзьями увлеклись беседой и забыли о ребенке. Вдруг замечаю, что придумали девочка и псина, пока взрослым не до них. Люба достает из пакета орех фундук, кладет собаке в пасть, та раскалывает и сидит с открытым ртом. Люба выковыривает ядрышко из скорлупки и ест его. Собака выплевывает скорлупу на пол. Люба дает ей новый орех, и та ест его сама. Очередность строго соблюдается. Разрушать идиллию уже смысла не было - у лап собаки скопилась внушительная горка ореховой скорлупы.
Romka 2008-10-16 09:00:00

0

22

***

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
Локки 2008-10-26 20:00:00

***

В начале сентября пошла записывать сына в танцевальную студию при Доме Культуры. В фойе сидела девушка, записывала приходящих детей, у тех кто пришел без детей - брала данные со слов. Зал находится на втором этаже ДК, всползать туда приходится по довольно крутой лестнице. Ну, мы сидим, ждем, когда начнется отбор претендентов. Вдруг смотрим, по лестнице ползут две старушки, древненького такого вида. Далее диалог с девушкой-менеджером:
Бабульки: А кто сюда последний? Записаться можно?
Она: Да уж всех записали, кто пришел. А где ваш мальчик?
Бабуля: Нету, я с бабушкой пришла.
Она: Ну, ладно, давайте так запишу. Зовут как?
Бабуля: Ильясова Фатима.
Она: Да нет, имя мальчика надо, не ваше!
Бабуля: Да я с бабушкой пришла!(вторая бабулька, никак не отдышится после подъема и молчит)
Она: Ну и что, имя мальчика-то скажите!
Бабуля: А что, бабушкам нельзя что ли?
Она: А вы что, можете?!
Бабуля: Ну, Фатима - нет, а я могу...
Пауза. Вдруг я вспоминаю, что внизу на двери объявление: "Компьютерная диагностика органов"... Бабулькам объясняю,что тут - запись на танцевальный кружок, а на диагностику - с другой стороны здания. Народ в ауте...
Alla 2008-10-26 15:00:00

***

На одном из форумов обсуждается информация, что 73-летний сын писателя Набокова Дмитрий принял окончательное решение нарушить завещание своего отца и подготовить к печати его неоконченный роман "Подлинник (Оригинал) Лауры", несмотря на то, что он должен был сжечь его. Кто-то из посетителей форума спрашивает:
- Интересно, что же такого написал Набоков? Неужели более крутое, чем Лолита?
Тут же вопрос 35-летней особы, позиционирующей себя как "основа
форума":
- А что такого написала Лолита?
E.Ridina 2008-10-26 09:00:00

***

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!
Шпулька 2008-10-25 20:00:00

***

Однажды мой отец собрался с друзьями на речку половить рыбу, с ночевой. Как путные мужики, набрали вина, закуски и отправились за трофеями. На следующий день они приезжают в хлам пьяные, отец заходит ели-еле домой, в руках у него пакет с рыбой. Недолго думая, говорит моей матери, что плохо клевало, поэтому так мало наловил, и ложиться спать. Какая была реакция у мамы - это надо было видеть. Она взяла одну рыбину и начала шлепать по лицу отца, и спрашивать его, где и с кем он был. Оказывается, он эту рыбу купил в магазине, а догадаться было несложно, потому что это был морской окунь!
Андрей 2008-10-25 15:00:00

***

Гуляем недавно с супругой в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием - на вывеске красуется надпись "Завались". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс-шоп...
Название придумалось сразу!
Арсений 2008-10-25 09:00:00

***

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?
Артур 2008-10-24 20:00:00

***

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
Bear 2008-10-24 15:00:00

***

У меня дома рядом с монитором, стоит глобус. Сижу вечером, что-то делаю за компом, задходит в комнату дочь, говорит что-то о предполагаемой поездке и выдает полную ерунду, типа Бразилия в Европе. Я же образованая женщина, говорю - "Смотри, где Бразилия, а где что" и мышкой катаю интенсивно, не могу никак курсор на глобусе найти. Сразу не поняла, чего смеются-то все.
Elena 2008-10-24 09:00:00

***

Это произошло во время, когда еще не было мобильных телефонов. Встретила одноклассницу, она пригласила меня и мою подругу, тоже одноклассницу, в ресторан, отметить прошедший день рождения. Мы с подружкой пошли, купили в подарок французские духи. Пришли в ресторан, сидим втроем, болтаем, давно не виделись. Где-то около 11 часов вечера, именинница видит в конце зала мужа, и убегает поговорить. Потом прибегает, говорит, что срочно надо бежать. Остаемся вдвоем с подругой, я спрашиваю: "А кто платить будет?". У меня в кармане 100 руб. на такси. Подружка говорит, что ничего страшного, у нее с собой тысяча. Просим счет, там 1250 руб. Подружка идет к бару, звонит мужу, чтобы приехал с деньгами, но его еще нет дома. Сидим. Вдруг подходит официант с бутылкой шампанского, от столика с двумя мужчинами. Мы сидим, зовем официанта, говорим, что у нас 1100 руб. и бутылка шампанского (150 руб. по меню). Нам отказывают, нельзя. Сидим дальше, подружка периодически бегает к! бару, звонит домой, безрезультатно. Уже половина первого ночи. К столику подходит мужчина и говорит: "Девушки! Верните шампанское, всё равно не пьете". Мы в ауте. Тут появляется муж подружки, мы спасены. С тех пор, если приглашают, всегда беру с собой деньги.
Мораль: Если Вас пригласили в ресторан, это не значит, что платить не Вам.
Lena 2008-10-23 20:00:00

***

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАИшник. Скука. Вдруг с визгом мне навстречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, чудом заметив данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и, с жалостью в голосе и лёгким негодованием, произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьёт!" - И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
ГАИшник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.
Я думал он его надует.
Сергей 2008-10-23 15:00:00

***

Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью, и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут прихожу домой, мама с порога говорит: "Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать!" Обнимаю ее: "Мамочка, спасибо тебе! Наконец-то ты поняла меня!" И тут она достает из-за спины брошюру: "Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!"
Elen 2008-10-23 09:00:00

***

Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Винер 2008-10-22 20:00:00

***

Однажды один украинский мобильный оператор, не будем указывать его названия во избежание рекламы, проводил акцию. По городам Украины ездили представители с турне и организовывали праздник. Соответственно, предварительно они не поленились оповестить пользователей смс-сообщением о предстоящем празднике с приблизительно таким текстом: "Такого-то числа, там-то и там-то, в вашем городе... Подарите своим детям праздник!" (ключевая фраза!) История. Работаю в банке. Есть у нас охранник, зажравшийся боров, весом под центнер и с куриными мозгами. Всех достал уже. И вот, по счастливой случайности, его тоже обслуживал данный моб.оператор. И ему тоже в один прекрасный день приходит эта смс-ка. На лице - недоумение, он подходит к одной коллеге и говорит: "А как они узнали, что у меня дети есть?"
Занавес.
Lulea 2008-10-22 15:00:00

***

У моей племяшки был день рождения (8 лет), а живет она в Москве (мы в Омске), ну и мы, как всегда, звоним, поздравляем, моя доча (5 лет) очень долго с ней беседует на свои детские темы. Наконец берет трубку моя сестра и говорит:
- Лерочка, что тебе купить? (бабушка едет в гости)
На что моя очень серьезно отвечает:
- Мужей, много мужей!
Мы не можем ничего понять, потихоньку давимся от смеха, но виду не подаем.
- Леруня, каких мужей?
- Ну ты что, не понимаешь, мне нужны мужья.
- А не рано?
- Да нет же, у меня много "Барби", а мужей у них нет, вот и купи мне мужев!
Елена 2008-10-22 09:00:00

0


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Истории от anekdot.mail.ru