Петровский форум - форум Петрово

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Українські анекдоти


Українські анекдоти

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

В цей топік постимо тільки українські анекдоти

0

2

***

Донецький прокатний стан починає випуск труб різного діаметру.
Перша труба різного діаметру вже зійшла з конвеєра.

***

Блондинці в автошколі задають питання:
— Як працює двигун?
— Можна своїми словами?
— Звичайно.
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Вранці не хочеться йти на роботу? Відкрийте журнал Форбс і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Доведеться йти на роботу.

***

Чоловік чекає дружину з салону краси. Коли вона вийшла до нього, він подивився і каже:
— Ну, нічого… Принаймні ти хоч спробувала!

***

На пляжі: прохання акул руками не годувати!

***

— Брате, а чому твоя кішка ходить по стелі?
— Та у сусідів потужний пилосмок.

***

Оголошення в газеті:
«Шлюбне свідоцтво № Е-112233 прошу вважати не дійсним!.. Зрозуміла, дура?!!»

***

Пастор — художнику:
— Ви з розуму зійшли! Де Ви бачили ангелів в черевиках?
— А де Ви, отче, бачили ангелів без черевиків?

***

Виходить якось вранці мужик до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано:
«Пофарбуй машину, козел!».
Ну у нього, ясна справа, настрій пропав, а потім думає: млинець! а правда, давно пора. Перефарбував. Машина — як новенька!
Наступного ранку виходить, а на капоті знову напис, видно, тим— же цвяхом:
«О! Інша справа! Молодець!»

***

Чоловік, що визнає свою помилку, коли він не правий, — мудрий.
Чоловік, що визнає свою помилку, коли він правий, — одружений.

***

Дружина дивиться у вікно, і задумливо каже:
— Дощ іде…
Чоловік, не відриваючись від газети:
— Скажи, що мене немає вдома.

***

Їде в поїзді заєць і співає:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Тут лисиця не витримує і каже:
– Чуєш, косий, заткнися, набрид вже!
Заєць у відповідь:
– Пішли, вийдемо!
Через 5 хвилин повертаються. Лисиця вся побита, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Тут вовк не витримує:
– Заткнися, вухатий!
Заєць у відповідь:
– Пішли, вийдемо!
Через 5 хвилин повертаються. Вовк весь побитий, а зайцеві – ні фіга. Заєць знову:
– Ми їдемо, їдемо, їдемо, в натурі два вагони!
Ведмідь:
– Ну що, пішли зі мною вийдемо!?
Лисиця:
– Ведмедику не треба, їх там в натурі два вагони!

***

Лікар-психотерапевт питає пацієнта:
— Скажіть, а Ви обманюєте свою дружину?
— Ну, звичайно. А кого ж іще?

***

Поради молодим домогосподаркам:
Якщо Ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у Вас немає — то нічого у Вас не вийде.

***

Хочеш навчитися класно цілуватися? Набери язиком телефонний номер 424242!!

***

Пані в зоопарку питає у службовця:
— Вибачте, ви не скажете, цей бегемот в клітці — самець чи самка?
— Мадам! Мені завжди здавалося, що це може цікавити тільки іншого бегемота…

***

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи. Недавно з’ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять у ці 20%.

***

Прийшла в школу нова дівчинка. І ось — перерва. Дивиться вона у вікно, а там всі діти на шкільному дворі грають у футбол, і тільки один хлопчик так похмуро і самотньо стоїть в стороні. На наступній перерві вона дивиться: знову з ним ніхто не грає. І на наступній перерві також. І так їй його стало жаль, що вийшла вона у двір, підійшла до хлопчика, погладила його по голові і каже йому:
— Бідний, ніхто з тобою не грається, ніхто не хоче з тобою товаришувати! А хочеш, я буду твоїм другом?!
Той у відповідь:
— У-гу!
А вона йому:
— То що, підемо, пограємося у що-небудь!
А він їй:
— Дура ти, чи що!? Не бачиш — на воротах стою…

***

— Добрий день, Зелена Шапочка!
— Привіт, сірий дальтонік!

***

Якщо боїтеся набрати зайву вагу — то перед тим, як сісти за стіл випийте чарочку-другу коньяку, він притупляє почуття страху.

***

Контрольна з математики в першому класі. Вчителька:

***

— Ну що ж це? Половина класу не змогла відповісти на перше питання! Найпростіше: 2+2 = ? А Вовочка, так взагалі написав: три цілих дві десятих. Вовочка, це звичайно похвально, що ти вже знаєш дроби, але звідки ти їх тут взяв?
Вовочка:
— Марія Іванівна, ви ж самі написали на дошці 1.2+2 = ?»

***

За співвідношенням «якість — ціна« «пиво на халяву» поза конкуренцією.

***

А наш Семен вирішив, що він вже справжній чоловік, навіть поголився. Це вже потім ми йому пояснили, що справжні чоловіки ноги не голять.

***

— Наведіть приклад вживання виразу «на щастя».
— Бандити напали на перехожого і вбили його. На щастя, він не взяв з собою грошей.

***

— Чоловік відкрив зброю і придумав полювання; жінка відкрила полювання і придумала хутра.
— Чоловік відкрив кольори і придумав живопис; жінка відкрила живопис і придумала косметику.
— Чоловік відкрив слово і придумав мову; жінка відкрила мову і придумала плітки.
— Чоловік відкрив землеробство і придумав їжу; жінка відкрила їжу і придумала дієту.
— Чоловік відкрив дружбу і придумав кохання; жінка відкрила кохання і придумала шлюб.
— Чоловік відкрив жінку і придумав секс; жінка відкрила секс і придумала головний біль.
— Чоловік відкрив торгівлю і придумав гроші; жінка відкрила гроші, а от відтоді і почалися всі проблеми людства…

***

— Коханий, коли ми одружимося я буду ділити з тобою всі твої проблеми та турботи!
— Так, кохана, але ж в мене нема проблем і турбот
— Я ж й кажу — коли ми одружимося…

***

Чотири правила щасливого сімейного життя:
1.Треба знайти жінку, яка добре готує і прибирає.
2.Треба знайти жінку, яка заробляє багато грошей.
3.Треба знайти жінку, яка любить займатися сексом.
4.Треба, щоб ці жінки ніколи не зустрілися!

***

— Учора коханці в ліжку почав розповідати анекдот, а отут чоловік прийшов.
— І що?!?
— Довелося розповідати спочатку.

***

Учні 7-го «б» класу школи № 21 просять для своєї вчительки поставити звук бормашини.

***

Зустрічаються два приятелі. Один у поганому настрої.
Інший його запитує:
— Ти чого такий сумний?
— Та з дівчиною своєї посварився.
— Через що?
— Їхали ми з нею вчора у метро, і я всю дорогу дихав на скло й писав її ім’я, а вона образилася.
— Дивно! Хіба на це можна образитися?
— Та не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

0

3

Нова вчителька розпочинає урок. Вовочка їй пише записку: "Я вас люблю!".
Вчителька пише відповідь: "Терпіти не можу дітей!!!".
Вовочка відповідає: "Гарантую: дітей не буде!"

- Уявляєш, один чолов’яга в заповіті залишив сто тисяч баксів жінці, яка сорок років тому відмовилася одружитися з ним!
- Так, оце я розумію, - подяка!

- Пані, мені здається, ви давно чекаєте лицаря на білому коні!
- Ну, припустимо...
- Так от я й прийшов!
- Прикольно, а де ж лицар?

0

4

КУМИ:
- Ой куме, щось мені в останнє погано, чорт зїдає за гріхи
- А ви куме сходіть до нашого фельдшера
- Тю, а шо я там забув
- Він вас поліче так, шо віддасте душу богові

0

5

***

У цьому світі є три різновиди смерті:
— зупинка серця;
— припинення роботи мозку;
— відключення від інтернету.

***

Новий «Віскас» зі смаком черешні. Нехай ваша кішка офігіє від подиву!

***

Ще 200 грам інвестицій і я нерухомість….

***

До подружньої пари на званому вечорі підходить господиня:
— Дзвонить няня вашої дитини і питає, де лежать сталеві наручники…

***

В Голівуді готують нову постановку Шекспіра: «Ромео і Джульєта». Робоча група ніяк не може вирішити хто з цих двох хлопців буде афроамериканцем.

***

— Рядовий Петренко!
— Я!
— Ви стали в стрій останнім?
— Безперечно так!
— Наряд поза чергою!
— Слухаюся… Дозвольте запитати.
— Питайте.
— Де логіка у вашому покаранні? Хтось же ж все одно повинен був би стати в стрій останнім.
— Є логіка, рядовий Петренко. Хтось же ж все одно повинен був би допомагати кухареві чистити картоплю.

***

Посадили собаку в салон охороняти машину. Вранці прийшли — коліс немає. На склі записка:
«Собаку не сваріть, вона гавкала.»

***

— Ти знаєш, Абрам, моя Сара така добра, така господиня, і взагалі, така розумниця!
— Зяма, невже, у тебе так погані справи, що ти таки продаєш мені свою дружину?

***

Молодий спеціаліст запитав досвідченого винороба:
— Яким повинен бути погріб, щоб вино в ньому добре дозріло?
— Міцно замкненим, — відповів фахівець.

***

Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:
— Що робиш?
— Анекдоти читаю…

***

Я знаю де зимують жабки, я читав куди відлітають птахи, я бачив як зимують їжачки… але куди діваються гроші????

***

— А з поцілунками поки зачекаємо, – сказав прекрасний принц злізаючи зі сплячої красуні!

***

Сперечаються дві пані:
— Ти дура!
— Ні, це ти дура!
Підходить пан:
— Так не сперечайтеся так! Ви обидві праві!

***

Я не сумний, я тверезий.

***

У моєму житті сталося дві найважливіші події:
1) У мене народився син.
2) Я нарешті зважився сказати про це своїй дружині.

***

Дієтичні продукти:
Для німців — безалкогольне пиво;
Для росіян — безалкогольна водка;
Для українців — знежирене сало.

***

Що таке швидше за швидкість світла?
Це коли Ви встигаєте витягнути з холодильника пляшку пива швидше, ніж там загориться лампочка.

***

Таксисту, що знайшов в своїй машині загублені документи з грифом «Цілком таємно», пропонується застрелитися самому…

***

Святковий тост.
— Панове, я вимагаю тиші!… Отож, я підіймаю цей келих… І повільно його випиваю!.. Дякую за увагу, у мене все.

***

Інструкція для спілкування з начальством:
— Щоб зробити розумний вираз обличчя, треба уявити, що у Вас попросили в борг.

***

Урок в школі.
— Хто прочитав «Війну і мир»?
— А що, її прочитати треба було?
— Звичайно.
— Хай йому грець… я її переписав…

***

— Ви хочете любуватися загадковою посмішкою Мони Лізи, не відвідуючи Лувр? Запитаєте в дружини, куди вона поділа вашу зарплату!

***

Англійський лорд власноручно заводить свій годинник і пояснює здивованому лакеєві:
— Лікар рекомендував мені фізичні вправи.

***

— Хлопці, сьогодні наливайте мені побільше, а собі поменше.
— А чого це?!
— А сьогодні ваша черга нести мене додому.

***

Грицю завжди було цікаво з дружиною. Бувало, сидить поруч з нею і думає:
— Цікаво, замовкне вона коли-небудь чи ні?..

***

Альфред Нобель вважається першим винахідником динаміту тільки з тієї простої причини, що попередніх не вдалося ідентифікувати.

***

Шеф — до підлеглого:
— Те, що Ви спите на роботі, я знаю, але надівати при цьому піжаму — це вже занадто!

***

Вертається першокласник зі школи додому. Через деякий час:
— Мамо, ти мене кликала?
— Ні.
— Тату, а ти мене кликав?
— Ні.
— Бабусю, дідусю, а ви мене кликали?
— Ні.
— Добре, сформулюємо питання по-іншому: «Ми сьогодні взагалі жерти будемо?»!

***

— Коханий, тобі не здається, що білий колір мене повнить?
— Та тебе не білий колір повнить, а те, що ти жереш по 15 раз в день!

***

Майонез «Загадковий». Термін придатності вказаний на дні… всередині банки.

***

— Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде вокзал?
— Навіть якщо Ви по ній не підете, вокзал там все одно буде.

***

— Наталочко, ну і як там твій чоловік?
— А, як гуманітарна допомога…
— Тобто?
— Нікуди не годиться, але все одно користуюся!

***

— І коли тебе попросять поділити щось пополам, можеш сміливо відповідати, що пополам ділиться тільки задниця.

***

Розмовляють 3 старих мисливці.

-1й розповідає:
- у мене ,один раз, випадок був. Полюю я якось на слонів і раптом бачу на мене несеться один. Я Ба-Бах з 20ти метрів з рушниці, він з копит.
-2й:
— а я на ведмедів полював, дивлюся йде один на мене, здоровий — метра 4. Я Бах з 10ти метрів з рушниці і прям між очей йому вцілив.
-3й- фігня це все, хлопці. На мене отут один раз лев рикнув. Я підійшов до нього і з напівметра на голову йому насрав.
Мисливці здивовано:
— ну а далі що?
— що,що — одержав лящів від працівників зоопарку!

***

— Лікарю, у мене депресія.
— Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки — поринути з головою в роботу!
— Але я замішую бетон, лікарю…

***

Якщо вам дорогу перебігла чорна кішка, потім чорна Жучка, потім чорна внучка, і потім чорна мишка, значить дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель.

***

Знаменитість — це людина яка все життя працює, щоб стати відомою, а потім одягає чорні окуляри, щоб її не дізнавали на вулицях.

***

— Як буде по-українському «моргати»?
— Бачить з інтервалами.

***

— Скажіть, що Ви подумали, коли вперше побачили мою дочку?
— Я подумав: «О, яка, напевно, у неї красива мама!…»

***

Одного разу пан Ковальський помилково віддав зарплату коханці, а дружині приніс шампанське і квіти. Обидві жінки були щасливі!

***

Реклама: «Діти Hовомосковска другий рік беруть участь у програмі «Бленд-а-мед». За цей час вони сильно змінилися. Послухаємо, що вони говорять:
— Слухай, чувак, у тебе є небагато пасти? А то мене ламає…

***

— Шукала собі штани. Шукала-шукала… в одні я не влажу, а в які влажу, мені не подобаються. І тоді я купила собі сумочку.

***

— Доля грає чоловіком, як в Тетріс — крутить його і вертить, і все тільки для того, щоб в результаті добре кинути!

***

Вчора увечері один американський громадянин застрелив Осаму Бін Ладена.
Тепер йому потрібен новий телевізор.

***

Хлопець, побачивши на вулиці гарненьку дівчину, підбігає до неї і каже:
— Дівчино, ви такі красиві!.. А красивих дівчат треба розмножувати…

***

— Що таке переповнений автобус?
— Це коли у когось дзвонить мобільник, а в іншому кінці автобуса люди відчувають вібродзвінок.

***

— Чому Бог створив спершу чоловіка, а потім жінку?
— Тому що Він не хотів, щоб під час створення чоловіка жінка допомагала своїми порадами.

***

Дзвінок в двері. Господар відкриває, а на порозі — гості.
— Так ви би хоч попередили, — докоряє їм господар.
— Та хотілося вас вдома застати…

***

— Праця зробила з мавпи людину і треба ж такому трапитися, що саме ця людина — мій начальник.

***

Пізній вечір. 23:30 Розмова матері і сина:
— Ну що, синку, як пройшло побачення?
— Чудово!
— Коли чудово, то повертаються під ранок…

***

Закінчилася хірургічна операція і пацієнта повернули в палату.
— Слава Богу, все закінчилося — зітхає він.
— Не думайте так — каже другий хворий, — мені ось робили операцію і залишили там рукавички.
— А коли мені робили операцію, залишили скальпель — сказав третій.
Тут відкриваються двері, входить хірург і питає:
— Ніхто тут не бачив мого капелюха?

***

— Пане директор! Я вважаю, що моя зарплатня не відповідає моїм здібностям.
— Так я це і сам чудово знаю! Але не вмирати ж тобі зовсім з голоду…

***

— Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
— Який?
— Який вчора сказав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину…

***

— Коли ви одружилися?
— В квітні.
— А коли дитина народилася?
— В липні.
— Так-так, цікаво…
— Лікарю, Ви медик чи математик?!

***

Маленька дівчинка бавиться в пісочниці. Підходить до неї страшний маніяк:
— Дівчинко, ти жити хочеш?
— З тобою, козел, чи що?!!!

***

Вовочка з мамою гуляють по зоопарку.
— Мамо, а давай купимо мавпочку!
— А чим ми її годувати будемо?
— А нічим! Тут же ж ясно написано: «Годувати тварин суворо забороняється!»

0

6

***

— Щоб Ваші роздуми про високі матерії не були перервані найбільш безцеремонним чином, закривайте двері туалету на гачок…

***

З розмови двох подруг:
—… і я сказала йому: «Ти ніколи не візьмеш мене силою!».
— І що ж він зробив?
— Дістав чекову книжку…

***

Один майор каже іншому:
— Чув, до нас в частину рядового направили… Прізвище — Індезіт.
— І що?
— Прослужить довго!

***

Інструктор по топографії запитує солдата:
— Якщо ти стоїш спиною до півночі, а обличчям на південь, то що у тебе буде на лівій руці?
— Пальці.

***

Новинка! LSD-телевізор. Ніякого кінескопа, ніякого інтерфейсу! Ви просто приймаєте білий порошок… і дивитеся все, що захочете!

0

7

***

Діалог на екзамені:
— Знаєш?
— Знаю!
— А що знаєш?
— Предмет знаю!
— А який предмет?
— А який здаю!
— А який здаєш?
— Нууу… це вже ви чіпляєтеся!!!

***

— Лікарю, порадьте, що робити — я хочу народити дитину, а мій чоловік не хоче!
— Ну так народжуйте! А він хай не народжує…

***

Двоє хакерів сидять на пиві і діляться останніми новинами:
— Недавно зайшов на один цікавий і популярний сайт. На ньому є розділи «Крякер інтернету« і «Халява.« З «Крякера« скачуєш прогу, після її запуску вона всю інфу, і логін і пароль дуріка переміщує в розділ «Халява» на сайті…
Як же все-таки народ красиво працює!

***

— Ну як годинник із зозулею, який я вам недавно полагодив?
— Все нормально — зозуля висовується кожну годину і питає — котра година?…

***

— Ви не могли б мені зшити костюм кольору кави з киплячим молоком?
— З цукром, чи без?

***

— Дівчино, у вас сало є?
— Ні, нема
— А я нащупав

***

На питання «чи користуєтеся Ви інтернетом?» ствердно відповіли 100% респондентів. Такий результат опитування, проведеного недавно в інтернеті.

***

— Що це ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба ви свою ніколи не розвішуєте?
— Розвішую, звичайно, але я її перед цим перу…

***

— Свідок, — каже суддя, — Отже, Ви бачили, що ця жінка вдарила праскою свого чоловіка по голові. Що Ви після цього зробили?
— Подзвонив своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.

***

Блондинка їде в автомобілі, включає радіо і чує:
— Ви слухаєте «Радіо Люкс»!
Блондинка:
— Господи, і звідки вони все знають?

***

Сексопатолог пояснює борцеві сумо:
— Розумієте, для Вас підходить не вся Кама-сутра. Наприклад, класична поза «мужчина зверху» видасться Вашій партнерці плоским жартом…

***

Даішник зупинив блондинку і попросив у неї права. Гортаючи їх даішник і каже:
— Порушуєте, Тетяно Володимирівно, порушуєте…
Блондинка злякано:
— А звідки ви знаєте, як мене звати?

***

— Моя дружина економить на всьому. Ось, наприклад, вчора відмічали її сорокаріччя. Так на торті було тільки тридцять свічок!

***

Першим хакером було признано старця, що закачав собі через мережу оселю, дворянський титул та нове корито.

***

Йде студент по вулиці. Назустріч — викладач, який його напередодні на екзамені «завалив». Студент:
— Добрий день.
Викладач:
— Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
— А я вітаюся.

***

В кафе заходить мужик з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Мужик сплачує програш і йде геть під загальний регіт.
— Через тебе я програв силу-силенну грошей! — каже господар собаці. — Чому ти не заговорив?
— Дивак! — Відповідає пес. — Ти тільки уяви собі, скільки грошей ми загребемо завтра.

***

— У тебе в щоденнику знову одні двійки! І яке виправдання в тебе на цей раз?
— Я поки що навіть не знаю: або спадковість, або сімейне оточення…

***

— Хлопаки, я вчора нарешті зустрів жінку своєї мрії.
— Ну, враховуючи, що ти все життя мріяв про велосипед, показуй, де ця двоколісна красуня.

***

— Коханий, у мене для тебе дві новини: хороша і погана…
— (приречено) Ну, почни з хорошої.
— (урочисто) Подушка безпеки спрацювала!!!…

***

Париж. Ранній ранок. В автобус ввалюється пан непевного віку, зі страшного бодуна, такий собі страждальник бо не зміг похмелитися. Автобус рушає, той валиться на коліна до пасажирки. Та (дуже гнівно):
— Мосьє, як Вам не соромно! Якби я була в такому стані, як Ви, я б собі кулю в лоб пустила!
— Мадам! Якби Ви були в такому стані, як я, Ви б промазали.

***

Ранок. Дружина — чоловікові:
— Василю, а чому ти мене сьогодні вночі називав Надійкою?
— Наталочко, ти не повіриш! Наснилося, що я — Ленін!

***

— Послухайте, Ви вже півгодини тримаєте трубку й мовчите. Дозвольте мені подзвонити.
— Не заважайте, будь ласка, я розмовляю з дружиною.

***

У перерві футбольного матчу тренер у роздягалці звертається до гравців:
— Хлопці, не подумайте, що я забобонний, але при рахунку 0—13 я починаю сумніватися у нашій перемозі.

***

— Тут купатися заборонено, — говорить поліцейський жінці, яка збирається залізти у міське озеро.
— Чому ж Ви не сказали про це мені тоді, коли я роздягалася?
— Роздягатися тут не забороняється.

0

8

***

— Іванку, тобі скільки років?
— 8.
— А твоєму таткові?
— 8.
— Як так?
— Ну, він же став моїм батьком коли я народився.

***

Пацієнт б’є ногами лежачого на підлозі психіатра і дорікає:
— Це хто нервовий?! Це я нервовий?!!

***

Хто спітнілий і щасливий:
— Китаєць після обіду.
— Француз після сексу.
— Фін після лазні.
— Радянський громадянин після стояння в черзі.

***

— Та що ти про себе думаєш! Та ти будеш останнім, з ким я погоджуся переспати!
— Добре. Буду всім говорити, щоб за мною не займали.

***

Йде урок в школі. Вчитель:
— Хто вважає себе дурнем, встаньте.
Через декілька хвилин встає Вовочка.
— Ти що, вважаєш себе дурнем?
— Ні, але якось недобре виходить, що ви один стоїте…

***

Жінка просинається вранці і дивиться у дзеркало, довго себе розглядує, потім повертається до чоловіка і каже:
— Так тобі і треба!!!

***

Школа міліції.
— Курсант Петренко, як розрізнити радянського інженера серед інших громадян?
— По паспорту.
—Це ж як?
— Всі фото — в 17, 25 і 45 років — в одному і тому ж костюмі.

***

Продається 600-й Мерседес на запчастини, після серйозної аварії (подряпані задні праві дверцята).

***

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
— Твої родичі?
— Ага, теща з тестем.

***

За даними антивірусної статистики користувачі найчастіше відкривали електронні листи із заголовками: «Лист заражений! Будь ласка, видаліть його, не переглядаючи!».

***

— Лікарю, випишіть мені що-небудь для схуднення!
— Я Вам випишу вугілля…
— В таблетках?
— В вагонах! Будете їх розвантажувати!

***

Дружина питає у стурбованого чоловіка:
— Чим ти так схвильований?
— Розумієш, погані наші справи. Тепер ми повинні жити економніше.
— Добре, — погоджується дружина, — але що я повинна робити: менше позичати чи менше віддавати?

***

— Пропозиція сходити в ресторан закінчується сексом частіше ніж просто пропозиція зайнятися сексом.

***

Таке враження, що уряд США публікує фотографії знущань своїх солдат над іракцями, розраховуючи залучити в армію добровольців.

***

— Я барвник Е-241!
— Я підсилювач смаку S-65!
— Я стабілізатор QP-12!
— А я ароматизатор, ідентичний натуральному…
— Разом ми — «Фруктовий сад»!!!

***

Один мужик питає у іншого:
— Що ти скажеш, якщо зустрінеш жінку, яка все тобі пробачить, буде сама доброта, і яка буде в захопленні від тебе?
Мужик подумав і відповів:
— Добрий день, мамо.

***

— Ну що Ви так кричите? Я поки навіть ще і не доторкався до Вашого зуба.
— Як?! Ви збираєтеся ще і доторкатися до нього?!!

***

Я сьогодні прокинувся, дивлюся: щось не те! І, головне, «щось не те« також прокинулося і занудило: «Хочу кави! Хочу кави!»

***

З передачі про тварин.
«Пацюки завжди дивували своєю здатністю пристосовуватися до обстановки. Вони умудряються жити на глибині декількох десятків метрів у шахтах, харчуючи недоїдками і шахтарськими фекаліями. Шахтарі люблять тварин і частенько їх підгодовують».

0

9

***

— Чому цей чоловік зупиняється на кожному куті?
— А, це мій сусід. Просто сила звички. Він десять років гуляв по цьому маршрутові зі своїм собакою…

***

Їхав він якось у тролейбусі, сіла поруч жінка і поклала йому голову на плече. Він запитав:
— Ти хто?!
— Я — природа! Я на тобі відпочиваю…

***

Чи знаєте Ви, що..?
За рік від падаючих кокосів гине в 15 раз більше людей, ніж із-за нападів акул. Але про кокоси не зняли ні одного фільму жахів!

***

У Чарлі Чапліна спитали:
— Коли ви стали цікавитися дівчатками?
Великий комік відповів, не задумуючись:
— Відтоді, як я довідався, що вони не хлопчики!

***

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка цікавиться:
— Щось трапилося???
Пілот відповідає:
— Та так, дурниці, неприємності на роботі.

***

— У Вас є засіб для відновлення волосся?
— Ось візьміть цей флакон, це найефективніший засіб.
— Ви впевнені?
— Абсолютно. Бачте он ту людину з вусами?
— Так.
— Так ось, це моя дружина. Вуса у неї виросли після того, як вона спробувала відкрити цей флакон зубами.

***

Вчені встановили, що важких дітей приносить грузовий аіст.

***

— Лікарю, у мене випадає волосся.
— Швидше за все, це через те, що Ви дуже багато нервуєте.
— Звичайно, я нервую — у мене ж випадає волосся!!!

***

Лежить мужик вночі і думає:
— Є Бог на світі? Чи ні?.. А може все-таки є? Чи все ж таки ні?..
Тут голос з небес:
— Та немає мене, немає! Спи давай!

***

Бажаючим вивчати англійську мову у досвідченого викладача за помірну плату поступлюся місцем у 8-Б класі. Спитати, де сидів Вовочка.

***

’Цікаво:’, — подумала голова професора Доуеля, прочитавши ’Вершника без голови’.

***

По ночах багато автомобілів думають, що хазяїн загубився, і голосно виють від страху…

***

Жаліється подруга:
— У мене всі діти як дві краплі води схожі на свого батька, і анітрішки на мене. Я прямо не жінка, а ксерокс якийсь!

***

Піймав єврей золоту рибку, вона йому пропонує загадати три бажання:
— Хочу квартиру, машину, багато грошей, дружину красуню — це раз…

***

— Кохана, ти купила «Фейрі«?
— Коханий, «Фейрі» не було, я купила горілки… Думаю, через півгодини немитий посуд буде нам по барабану!

***

Приїжджає чоловік з дружиною у відпустку в Іспанію. Одного вечора чоловік йде в бар, і, повернувшись через годину, не застає дружину в номері. Він виходить в коридор і питає у покоївки:
— Де моя дружина?
Та йому відповідає, що дружина пішла до дона Педро. Чоловік починає обурюватися, кричати:
— Хто такий дон Педро, де він живе?
Покоївка називає номер, чолов’яга туди тихенько входить і крадеться до дверей в кімнату. Заглядає — а там грає тиха музика, розкішне ліжко, на ньому — загорілий, стрункий, красивий, мужній дон Педро. Відкриваються двері душу і виходить дружина — бліда, розпатлана, живіт і все решта відвисле… Чоловік подивився на неї і каже:
— Господи! Як же перед доном Педро незручно!

***

Літак на висоті 8000 метрів. В кабіну пілота вбігає стюардеса:
— Сер, там якийсь мужик проситься вийти з літака!
— Він ще такий в бинтах весь?
— Так, сер.
— А, випустіть його, він завжди тут виходить.

***

Молода пара в хвилини інтимної близькості. Вона:
— Який ти у мене красивий… А знаєш, як приємно з красивим мужчиною сексом займатися?
Він, трохи подумавши:
— Не знаю…

***

— Дивіться, там Колобок плаче — він дізнався, що він круглий дурень.
— Та хто йому таке сказав?
— Кубик Рубіка!

***

Касир в кінотеатрі:
— Молодий чоловіче, ви купуєте на цей сеанс вже восьмий квиток!
— Так там на вході стоїть якийсь придурок і весь час його рве!

***

За 5 хв. ми відучимо Вас пити, курити, позбавимо від зайвої ваги. Асоціація «ГІЛЬЙОТИНА»

***

У Прикарпатті були виведено новий вид м’ясо-молочної худоби. Ця сволота жере м’ясо й запиває його молоком.

***

Лікар коло ліжка вмираючого.
— Лікарю, я відчуваю, що вмираю. Скажіть, а довго ще проживе моя дружина?
— Ну, років двадцять.
— Слава Богу! Хоч двадцять років на тому світі поживу спокійно.

***

— Я чув, що ваш чоловік кинув пити і курити! Оце вчинок! На це потрібна величезна воля!
— Вона у мене є!, — відповідає дружина.

***

— Любий, ти будеш дуже мною задоволений. Сьогодні я тричі проїхала на червоне світло і жодного разу мене ніхто не оштрафував. Hа зекономлені гроші я купила собі три нові капелюшки.

***

Якщо дівчина під час сексу з Вами видає якісь дивні звуки — прислухайтеся!!! Можливо, вона просто хропить!

***

Немолода пара в ліжку. Вона:
— А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном…
Він тягнеться, бере її за руку і гладить. Вона:
— А колись ти мене перед сном цілував…
Він, крекчучи, підводиться і цілує. Вона:
— А колись ти мене покусував в шийку…
Він, крекчучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
— Ти куди?
— За зубами пішов…

***

— Дівчино, я знаю, ви ж давно чекаєте на принца на білому коні?
— Так.
— Ну ось. Я прийшов.
— Круто, а де принц?

***

— Ви робите великі успіхи! — говорить інспектор автошколи дівчині. — Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку з розплющеними очима.

***

— Жінка може вибачити чоловікові, навіть якщо він ні в чому перед нею не винуватий.

***

Дружина вертиться перед дзеркалом і питає чоловіка:
— Коханий, що тобі більше в мені подобається — моє красиве обличчя чи розкішне тіло?
Чоловік:
— Твоє почуття гумору!

***

Чи знаєте Ви, що:
На сайті Федерального казначейства США розміщені зразки банкнот долара нового дизайну… Там же можна скачати версію для друку.

***

— Вовочка, що сказав тато, коли впав з драбини?
— А непристойні слова повторювати можна?
— Звичайно, ні.
— Тоді нічого.

0

10

***

Дві приятельки на каві:
— Ой! Ну які ці мужики всі сволота, ні одної спідниці не пропускають!
— Не скажи, мій чоловік не такий! Буде поруч с голою жінкою лежати і навіть не доторкнеться!
— Не буває такого!
— Та я по собі знаю!

***

Одного разу депутат Д. Н. Козаченко по звичці одночасно зі своєю кнопкою натиснув сусідню. Яке же було розчарування народного обранця, коли ліфт застряв між поверхами…

***

Жебрак просить:
— Господи, зроби так, щоб я бачив сотню на тротуарі і мені не хотілося її підняти!
Бог подумав і нагородив його радикулітом.

***

— Розумні теж наступають на граблі, але тільки для того, щоб підняти їх з землі, не нагинаючись.

***

Зустрічає Вовк в лісі Червону Шапочку:
— Ну що, Шапка, у нас з тобою є два варіанти розвитку подій: або злиття, або поглинання.

***

Вона (кокетливо):
— Ви щось давно не говорили мені компліментів…
Він:
— О, Ви сьогодні так чудно виглядаєте!
— Правда?
— Та ні, це комплімент.

***

Помер Шерлок Холмс, попав в рай. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
— Ти хто?
— Я — найкращий нишпорка в світі.
— Тоді піди і знайди мені в раю Адама і Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день приводить парочку:
— Це Адам і Єва.
— Як ти дізнався?!
— Елементарно — вони обидвоє без пупків.

***

На прийомі у психіатра:
— Лікарю! Чому всі кажуть, що у мене манія величі?
— А Ви, власне, хто?
— Я геній. Просто геній.
— Можете не продовжувати. У Вас немає манії величі. Ми, генії, цим не страждаємо.

***

Метрдотель питає у офіціанта:
— Он та парочка в кутку і досі нічого не замовила?
— Ні. Напевно, вона береже талію, а він — гроші.

***

— Тату, що таке настання статевої зрілості?
— Це коли хлопчаки вже не знають, чи повинні вони як і раніше лупцювати дівчат, чи вже їх цілувати!

***

— Берімор, а що це у мене в черевику хлюпає?
— Вівсянка, сер!
— А, що вона там, власне кажучи, робить?!
— Хлюпає, сер!

***

— Ви, мужики, всі такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага…
— Увага — зараз буде секс!

***

Немає собаки — заведи друга.

***

Приклад жіночої логіки: дружина їде на дачу і залишає на столі записку «Іване, ключі у сусідки». Виходить, замикає двері, віддає ключі сусідці і їде…

***

Лист з Центра до Штірліца не дійшов. Він перечитав його ще раз — все одно не дійшов.

***

Здається я почав розуміти що таке віртуальне спілкування.
Знайомих море, а кохатися ні з ким.

***

Мати сварить доньку. Дівчинка кричить крізь сльози:
— Мамо, не свари мене! Я дуже хороша дитина.
— Чому ти так думаєш?
— Тому що жодна домробітниця не витримує з вами більше місяця, а я вже тут шість років живу.

***

— Якщо ви будете добре працювати, я підвищу вам зарплатню
— Та дістали ви вже… зарплатню не платите, тільки підвищуєте

***

Дама повідомляє подрузі, що в четвертий раз виходить заміж.
— Знову? — дивується та. — Ти як дерево: кожний рік нове кільце…

***

За столом дружина звертає увагу на неуважність чоловіка:
— Як так можна? Суп не їдять ножем!
— А що робити, якщо виделка протікає?!

***

Чоловік повертається додому і застає дружину з коханцем в ліжку. У нього відвисає щелепа:
— А що це ви тут робите?
Дружина коханцеві:
— Я ж тобі казала, що він повний ідіот!

***

Посперечалися двоє друзів, хто менше подасть в церкві. Один кидає жебраку копійку і переможно дивиться на друга. Друг скромно додає: «За двох!»

***

Зустрічаються двоє друзів:
— У мене в квартирі вчора побував злодій… Уявляєш, нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: Так жити не можна

***

Приносить чоловік додому щойно куплений телевізор. На упаковці намальовані різні знаки.
Дружина:
— А навіщо на упаковці намальована чарка?
Чоловік:
— Це означає, що покупку треба обмити.

***

— Коханий, ми обоє повинні почати економити: ти негайно кидаєш пити, навіть пиво, а я буду поступово відучувати тебе від куріння!

***

Яка у вас дивовижна дитина! Це симпатичний хлопчик або страшненька дівчинка?

***

Управління ДАІ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називається Jоkеr. Jоkеr може бути будь-яким знаком за бажанням інспектора.

***

Діалог двох героїв фільму:
— How do you do?
— All rіght!
Голос перекладача за кадром:
— Як ти це робиш?
— Все правою!

***

— Моя дружина в домі повинна бути як президент!
— Що, найголовнішою?
— Ні, щоб кожні 4 роки я мав можливість вибрати собі іншу.

***

— Алло, Василя можна?
— Його немає вдома. Що йому передати?
— Передайте йому, будь ласка, десять гривень.

***

З порадника для молодих жінок:
Якщо кавалер оплачує Вашу вечерю — значить, він планує затягнути Вас у ліжко цієї ж ночі…
Якщо ж Вам самим доводиться платити за кавалера — будьте напоготові! Ця свиня має намір переспати з Вами нахаляву!

***

Все йде добре — тільки мимо…

***

Приходить пацієнт до окуліста.
— Перший рядок знизу бачите?
— Так.
— Читайте.
— Видавництво «Поліграфія», тираж 5000 екземплярів.

***

Неможливо рухатися швидше за світло…
Але навіть якби це і було можливо, то навіщо? Все одно ніхто не побачить, ніхто не оцінить…

***

Гуманна порада руху зелених:
Якщо Вам в будинку докучають комарі, то не вбивайте їх, а відловіть, відірвіть хоботок та жужалку і нехай літають собі мовчки, злі і голодні.

***

— Підсудний, Ваша дружина стверджує, що Ви тримаєте її в постійному страхові!
— Але, Ваша честь…
Суддя (пошепки):
— Скажіть, як чоловік чоловікові: як Вам це вдається?

***

І чоловіки, і жінки помиляються стосовно один одного.
Але чоловіки думають, що всі жінки різні, а жінки — що всі чоловіки однакові.

***

Зустрічаються двоє «нових». Один каже:
— Вован! У мене син народився! Доларом назвали!
— А чому доларом?..
— А щоб швидше ріс!

***

Зустрічаються двоє друзів:
— Уявляєш, я зустрів дівчину моєї мрії і ми одружилися!
— А покажи її фотографію!
Дивиться і здивовано:
— І це дівчина твоєї мрії?
— Розумієш — коли я мріяв, у мене була депресія…

***

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його питає:
— Що, напали?
— Так, годинник хотіли відібрати.
— А ти їх впізнати зможеш?
— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають…

***

Інститут гігієни рекомендує зубні щітки «Колгейт-Флекс», які можуть проникати в будь-які важкодоступні місця.
Травматологічне відділення місцевої лікарні нагадує: це все-таки ЗУБНІ щітки!

***

Екзамен…
Радісний студент вискакує із-за стола і біжить до виходу.
— Здав!
— Стійте! — кричить професор, показуючи залікову.
— Треба ж відмітити.
— Ввечері відмітимо!

***

Дівчатко після дит. садка:
— Мамуся, нам сьогодні щеплення робили!
— Ну а ти, донечко, сподіваюся, не плакала?
— Ні, мам, вони мене не догнали!

***

— Лікарю, вже 20 років живемо з дружиною, а дітей немає!
— Але я ж порадив Вашій дружині поїхати полікуватися на відомий курорт.
— Так ми і були там — цілих два місяці!
- Але Вас-то я туди не посилав.

***

Приходить чоловік додому, а дружина в новій сукні стоїть. Чоловік їй і каже:
— Знову щось купила?
— Та ти не розумієш, це останній «писк» моди!!!
— І що за дивна тітка ця ваша мода. Кожний рік — останній писк, а ніяк не здохне!!!

***

Два піпла зайшли в кафе, офіціант питає:
— Що будете замовляти?
— Склянку томатного соку!
— Ти що, будеш пити кров мертвих помідорів?!

***

Брелок — це така гидота яка дозволяє утратити всі ключі одночасно..

***

— Що робити якщо любиш себе, але не користуєшся взаємністю?
— Перевірте почуття розлукою!!!

***

За неперевіреними слухами, Київстар починає безкоштовну SMS-розсилку творів класиків світової літератури!!! Вартість відмови від послуги — 1$.

***

Син питається батька:
— Тату, а хто такий масажист?
— Це чоловік, який отримує від жінки гроші за те, за що інші отримують по пиці.

***

Рекламне:
— Діти, яка ваша улюблена зубна паста?
— Колгейт!
— Діти, скільки буде два додати два?
- Колгейт!
— До побачення, діти!
— Колгейт!

***

— Пробачте, у вас тут написано: «Приймальня». Ви що, кольоровий метал приймаєте?
— Ну що Ви, це ж не пункт, це прий-маль-ня. Ми людей приймаємо.
— Людей?!
— Звичайно.
(Пошепки):
— А за кого Ви їх приймаєте?

***

Професор втомився витягувати студента на трійку, і накінець питає:
— Ну гаразд. Скажіть, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
— Так… Скажіть хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
— Навідне питання: ви чи я?

***

Сидить Іван-дурень на березі озера і всілякі слова негарні паличкою по воді пише.
Раптом виринає щука:
— Ти що, Іван, зовсім здурів — тут же мальки плавають, а ти таке пишеш!..

***

— Як довели вчені Гарвардського університету, миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають вчені Гарвардського університету.

***

— Лікарю, а що таке «традиційний наркоз»?
— А ось це, хворий, Вам знати не треба — давайте, допивайте свою горілку, ось Вам ще кухоль пива і лізьте на операційний стіл…

***

Зустрічаються двоє приятелів:
— Привіт, як у тебе справи? Напевно ви з Наталочкою вже перебуваєте в шлюбі і живете щасливо?
— Майже так: Наталочка живе щасливо, а я перебуваю в шлюбі.

***

Двоє студентів перед сесією:
— Що читаєш?
— Квантову механіку.
— А чого книга вверх ногами?
— Та яка різниця…

***

Один пан скаржиться своєму приятелеві:
— У мене було все: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім — бац! Все зникло…
— Що ж трапилося?
— Дружина дізналася.

***

Великі гроші розбещують, маленькі — озлоблюють.
Висновок: треба хотіти багато-багато грошей в купюрах середнього номіналу!

***

— Ну кинула тебе дружина, ну іншого собі знайшла! Біс з нею! Забудь! Гарантую, через пару тижнів ти про неї і думати забудеш!
— Це неможливо!
— Ти що, так її кохаєш?
— Ні, шубу купив в кредит на два роки…

***

Один мужик за кухлем пива розказує іншому:
— Повертаюся я раптово з відрядження. І відразу до шафи — пусто, під ліжко — пусто, в холодильник — пусто…
— А дружина що каже?
— Та немає у мене дружини. Квартиру обікрали.

***

Питання: Назва кримінального угрупування що прикривало Бременських музикантів?
Відповідь: … Наша «криша» — «небо голубоє»…

0

11

***

Син дзвонить додому:
— Ма, привіт, тата поклич.
— Та, привіт, «Динамо» Київ виграло?
— Так, звичайно. Маму покликати?
— Угу.
— Ма, чула? Тато дозволив!

***

Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!

***

На прийомі у венеролога. Венеролог (єхидно):
— Ну що, горить коли мочишся?
Пацієнт:
— Взагалі-то, я ще не підпалював.

***

На дачі:
— Мамо, дивіться, я такий же сильний, як і тато — я також лопату зламав!
— Ти не такий же сильний, ти такий же дурний!

***

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулив на зліт, але раптом зупинився і повернув назад на стоянку. Пройшло не менше години, поки літак все ж таки взяв курс на Нью-Йорк. Один з пасажирів спитав стюардесу, в чому ж була причина затримки.
— Пілота стривожив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — і потрібна була майже година, поки знайшли іншого пілота…

***

Мужик знайшов глек, а звідти — джин:
— Ну, загадуй бажання!
— Хочу, щоб у мене все було!!!
— Мужик, у тебе вже все було!

***

Даїшник зупиняє машину з випившим водієм. Водій виходить з авто зі словами:
— Ну все, попався.
Мєнт відповідає:
— А сперечаємося на 100$, що не попався!

***

В казино. Коли у нього закінчилися гроші, він зробив останню ставку на дружину.
І знову йому не повезло, він… виграв.

***

Гуляючи вздовж Темзи, Шерлок Холмс і лікар Ватсон побачили чарівну леді, яка борсалася у воді, розмахуючи руками. Як істинні джентльмени, вони помахали руками у відповідь.

***

Одна фірма стала продавати свою продукцію по подвійній ціні — для дурнів і для розумних.
Так на ціннику і позначили: для дурнів — стільки-то, для розумних — в два рази більше.
І всі купували по більш високій ціні. Дурні.

***

Зі спогадів старого холостяка:
Недавно у мене був незабутній еротичний вечір!
Вона — в красивій нижній білизні на ліжку.
Я — в сімейних трусах з біноклем і в будинку навпроти…

***

А яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то — під розписку.

***

Скупий платить двічі. Піду працювати до скупого!

***

Старий холостяк ділиться досвідом:
— З точки зору будь-якої жінки, щоб стати хорошим чоловіком мені не вистачає одного…
…одного мільйона доларів!

***

На безглузді дитячі питання найкраще відповідати питаннями, що ставлять їх в тупик. Наприклад:
— Татку, а звідки беруться діти?
— А чому, синку, ти не цікавишся, звідки беруться дорослі? Чи ми тобі по барабану?

***

— Наталочко, ти коли мене цілуєш, тримайся обома руками за мої вуха!
— Ти що, збоченець?!
— Та ні, я просто обережний. Ось одна мене недавно цілувала, а сама рукою залізла в мою кишеню і гаманець свиснула!

***

Вранці:
— Коханий! Мені приснилося, що я вагітна!
— Гм, тобі б перевіритися…
— Я була так шалено щаслива!
— Так-так, і у психіатра також…

***

Іде пан на роботу і бачить таку картину: на газоні один робітник копає ямку, а другий її тут же закопує. Пан дивується:
— Ей, шановний, а чому Ви один ямку викопуєте, а другий ямку закопує?
— Це не другий, а третій. Другий, який повинен дерево саджати, на роботу не прийшов.

***

Шампунь «Склерозний». Забудь про перхоть!

***

Тема твору: «Опишіть реакцію собаки, яку Ви врятували з води«. Вовочка написав:
«І собака пішла, з вдячністю помахуючи хвостом. Мало хто з людей міг би так зробити!»

***

— Офіціанте, а що у вас сьогодні з рукою?
— Вибачте, але з рукою сьогодні нічого немає. Є з беконом, з горошком, з помідорами…

***

— У нашій країні оптиміст — це не той, хто першим кричить «Ура!, а той, хто останнім кричить «триндець!»

***

— Чоловіки — дивні і нелогічні сотворіння: беруть Принцесу — і роблять з неї Попелюшку.

***

Смертельно хворий диктує заповіт:
— Дружині я заповідаю 100 тисяч, сину — 50, дочці — також 50…
Подумавши, додає:
— Господи, де ж я візьму стільки грошей?

***

Двоє в ресторані. Один замовляє смажену курку. Другий:
— Ти не боїшся заразитися курячим грипом?
— Якщо ця курка почне на мене кашляти, то мені загрожує не грип, а інфаркт.

***

— Прикинь, мої друзі зі мною вчора зіграли в підкидного дурня!
— Це ж як?
— Та напоїли і підкинули мене моїй власній дружині…

***

— Дідусю, а скільки в соці «Садочок» яблук?
— Десять! І це тільки в банановому! А уяви, скільки їх в томатному!

***

Нью-Йорк. Вечір. Дощ. В якийсь бар заходить промоклий до нитки негр.
Бармен:
— Будете щось замовляти, сер?
Негр:
— Сухого білого.

***

— Ура! Я — повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама! Насамперед лизнула гойдалку і сунула пальці в розетку…

***

— Мамуся, а що, люди народжуються із землі?
— З чого ти взяла, донечко?
— Я чула, як дядько спитав у татка: «Де ти таку бабу відкопав?»

***

Дзвінок в аварійну Карпатгазу:
— Синочки, а що таке — пічку з ранку включила, а газ не горить!
— Бабусю, а Ви сірник запалювали?
— О! Зараз запалю…

***

— Тату, у мене дві новини: хороша і погана.
— Почни з поганої…
— Я розбив твою машину.
— А хороша?!
— Я більше не буду!

***

Викладач:
— Ваше прізвище?
Студент (усміхається):
— Петренко.
— А чому ви усміхаєтеся? — питає професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше питання.

***

По наївності своєї Паць вважав що Вінні харчується виключно медом, тому не звертав уваги на те що Вінні годував його шість разів на день.

***

— На чемпіонаті світу по легкій атлетиці ефіопський бігун зламав 2 ребра об фінішну стрічку. Спонсор фінішної стрічки — Криворіжсталь!

***

Чоловік читає газету, і каже дружині:
— Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день вимовляє 2200 слів, а чоловік — тільки 1100.
— А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
— Що?..

***

Приклад жіночої логіки: дружина їде на дачу і залишає на столі записку «Іване, ключі у сусідки». Виходить, замикає двері, віддає ключі сусідці і їде…

***

— Цицьки — це така дивна штука: коли у твоєї дівчини вони великі, то чомусь згодом починає тягнути на маленькі, і навпаки…

***

Чарівний і спокусливий жіночий голос:
— Добрий вечір! Це секс по телефону. Я виконаю всі ваші бажання!
— Наталко, це я… Хліба додому купи…

***

Екзамен на філологічному факультеті:
— Закінчіть фразу: «З депутата користі, як з козла…»
— Я думаю, ця фраза вже закінчена…

***

Коли чоловік говорить жінці, що вона найкрасивіша, найрозумніша і найдобріша — то він це говорить не стільки їй, скільки переконує себе.

***

Меnnеn стверджує: парубки потіють на 40% більше ніж дівчата.
Питання:
— Скільки треба парубків, щоб спітніло 10 дівчат?

***

Дивно, якщо ви закричите «А-а-а-а!!!» в бібліотеці, то всі зі здивуванням на вас подивляться, а якщо в літаку, то всі до вас приєднаються…

***

— Якщо ви хочете щоб ваші діти зустрічали Новий рік вдома — самі підіть в гості!

***

Цікава статистика.
Неймовірно, але факт: наші громадяни стали значно сильніші фізично!
Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести додому харчів на сто карбованців, то тепер це може зробити 5-річна дитина!

***

Українсько-російська митниця:
— Це що, сало? Вивозити заборонено!
— Пропустіть, пане офіцер! У мого друга свиня в аварію попала. Лікар сказав, допоможе тільки термінова пересадка сала, третя група. А таке сало тільки у моєї свині є…

***

Як відомо, чоловіки і жінки — це повна протилежність.
Отже, якщо всі мужики — брати по розуму, то всі жінки — сестри по безумству.

***

Новини кінематографа: знайдений таємний цвинтар дублерів Джеки Чана.

***

— Ну і як, погодилася Наталочка на твою пропозицію?
— Так, тільки попросила почекати трошки.
— Чому?
— Вона мені сказала: «Ти будеш останнім, за кого я вийду заміж».

***

Вечірка:
— Кохана, тобі що налити? Вина чи горілку?
— Вина…
— Червоного чи білого?
— Червоного.
— Українського чи грузинського?
— Українського!
— Сухого, півсухого чи кріпленого?
— Та іди ти…! Давай горілки!!

***

Вчителька — Вовочці:
— Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як у твоєї сусідки по парті Наталочки?
— Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна!

***

Жила-була одна принцеса, і мріяла вона про те, що одного разу прийде прекрасний принц, який її поцілує.
Жив-був один принц, який мріяв про те, що одного разу прийде прекрасна принцеса і поцілує його.
І ось ці дві жаби зустрілися…

***

Заходить вихователька і питає Вовочку:
— А де Сергійко?
— Його немає. Ми грали хто далі висунеться з вікна.
— Ну???
— Він виграв!

***

2 години розмовляв з мамою — зрозумів, що скучив…
3 години робив з сином уроки…
4 години пояснював дружині, як міняти колесо в машині…
Ну коли ж нарешті прийде ліфтер і випустить мене з цього [нехороше слово] ліфта!!!

***

Заходить чоловік до сексопатолога і каже:
— Лікарю, Ви знаєте, я дуже люблю свою дружину…
Лікар:
— Ні, ні, це не до мене — це до психіатра!

***

— Ти чому мені грубіяниш, хлопчисько ти такий-сякий! Я тобі батько чи не батько?
— Ну ти і ребуси задаєш, старий! Я-то звідки маю знати?

***

Не все те кругле, що дурень.

***

— Мене просили вийти заміж сотні разів. Але я завжди відмовляла.
— І хто ж, наприклад, просив, якщо не секрет?
— Тато і мама.

0

12

***

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
— От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
— Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
— Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

***

— Поступай з людьми так, як хочеш, щоб вони поступали з тобою. Подаруй чоловікові колготки!

***

Відомо, що для більшості людей дуже важко, а часами практично неможливо — сказати слово «ні». І цим частенько користуються в ЗАГСі.

***

— Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе…
— Чому ти так думаєш?!
— Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!

***

Екзаменатор:
— А що буде, якщо амперметр включити в розетку [мережі ~ 220 ]?
Абітурієнт:
— Згорить.
— Чому, звідки Ви знаєте?
— З досвіду.

***

— Лікарю, ви, напевно, мені ці пігулками виписали для того, щоб я сильнішим став?
— Так, а в чому справа?
— Я пляшечку з пігулками ніяк відкрити не можу!

***

Американський турист ходить з гідом по Лондону.
— У вас тут все таке маленьке, затиснуте, — каже він, — Ось цей будинок, наприклад, в Америці був би разів в десять більшим.
— Звичайно, сер! Це психіатрична клініка.

***

Даїшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька.
— Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху…»

***

Лікар до пацієнта:
— У мене для Вас три новини. Перша: операцію Ви перенесли добре. Друга: ми відрізали не ту ногу. Третя: але інша пішла на поправку!

***

— Сьогодні в новинах обіцяли, що на вихідні буде 30 градусів тепла.
— Не може цього бути!
— Дуже навіть може: 15 градусів в суботу і 15 в неділю.

***

Дідусь із бабусею любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив, то увечері ховалася бабуся.

***

— Чому суботник у комуністів мав настільки важливе значення?
— Тому що самі комуністи в силу релігійних переконань працювати в суботу не могли…

***

Хлопчик гуляє з мамою і з татком:
— Мама дивися — поїзд… Мама дивися — автобус… Мама дивися — машина… Тату дивися —блондинка!!!

***

Кожен хто купить в нас лижі отримаї костилі в подарунок

***

Професор:
— Почуття гумору — це подарунок Бога людству.
Студент:
— А людство — це доказ того, що у Бога є почуття гумору!

***

Лист, який знайшли в пляшці в океані:
«Перебуваю на незаселеному острові. Ні магазинів, ні автомобілів, ні смогу, ні шуму. Щоб ви там всі лопнули від заздрості!»

0

13

***

Під час землетрусу в Туреччині загинуло 5000 чоловік. Щоб виразити своє щире співчуття, США виділили 5 мільйонів доларів матеріальної допомоги, Японія відправила 5 літаків з продовольством, а Німеччина вислала 5000 турків…

***

Дідусь із бабусею любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив, то увечері ховалася бабуся.

***

Кожний раз, коли я виходжу з перукарні, мене мучить одне і те ж питання — а навіщо мене взагалі питали, як я хочу постригтися?

***

В ресторані:
— Принесіть мені, будь ласка, карафку горілки і що-небудь на ваш смак…
— Так і запишемо: дві карафки горілки.

***

За жінок! Щоб вам завжди було у що одягнутися і перед ким роздягнутися!

***

Як відомо, чоловіки і жінки — це повна протилежність.
Отже, якщо всі мужики — брати по розуму, то всі жінки — сестри по безумству.

***

— Наша кішка на виставці птахів таки зуміла дістати перший приз!
— Як же це їй вдалося?!
— Дверцята клітки були відчинені!

***

На березі ріки сидить рибалка і ловить рибу. До нього підходить місцевий житель і говорить:
— Вибачте, я тут вас часто бачу…
— Так, я їжджу сюди вже п’ять років.
— Але хіба ви не знаєте, що тут немає ніякої риби?
— Ну, роки два назад у мене почали з’являтися підозри…

***

— Якщо в бюлетенях на виборах замінити стрічку «Проти всіх» на «А щоб ви всі там повиздихали, зволочі!» — те за неї проголосують 99% населення.

***

Довго думали — чого кошеняті в організмі не вистачає, якщо воно їсть поліетилен. Вирішили, що мозків..

***

Вчора вирішив спробувати IQ-тест, з 6-ої спроби виявився неймовірно розумним.

***

Афіша:« Єдина у світі говоряча коняка!«. Народ валом йде на виставу. Виводять напівдохлу клячу, прийвязують за ногу й підіймають під самий купол. Відпускають мотузку й лоша з величезної висоти гепається на арену. Підіймає голову й встало каже: «Хай тобі грець, ну коли ж я здохну»

***

Це — не анекдот, це реальна задачка з підручника математики для 3-го класу:
— Скільки кінців у 4 паличок? А у 5-ти? А у 5-ти з половиною палички?

***

— Цицьки — це така дивна штука: коли у твоєї дівчини вони великі, то чомусь згодом починає тягнути на маленькі, і навпаки…

***

В кабінет терапевта входить жінка:
— Лікарю, я тут у Вас бюстгальтер не залишила?
— Та ніби ні.
— Тоді вибачайте. Значить, у окуліста…

***

Новобранець пише старшому братові:
«Михайло, прошу тебе, продай мій мотоцикл, купи свиню і назви її Сержант Петренко. Приїду — заріжу.»

***

14 лютого, аптека:
-Здрастуйте…
-Закінчилися!!!

***

Старий холостяк ділиться досвідом:
— З точки зору будь-якої жінки, щоб стати хорошим чоловіком мені не вистачає одного…
…одного мільйона доларів!

***

Море… пляж…
— Мамо, можна мені піти покупатися?
— Ні, синку, це небезпечно…
— Але ж тато он купається!
— Він застрахований!

***

Раптом з вулиці чути страшенний гуркіт. З вікна виглядає чоловік і бачить закривавленого водія вантажівки.
— Що трапилося?
— Так ось, в провулок хотів заїхати.
— А чому гуркіт такий?
— Так немає там провулка.

***

Гуляючи вздовж Темзи, Шерлок Холмс і лікар Ватсон побачили чарівну леді, яка борсалася у воді, розмахуючи руками. Як істинні джентльмени, вони помахали руками у відповідь.

***

— Лікарю, у мене шия болить!
— А після чого це почалося?
— Я озирнувся подивитися, чи не озирнулася вона, щоб подивитися, чи не озирнувся я…

***

— Підсудний, чому для убивства дружини ви скористалися такими старомодними засобами, як лук і стріли?
— Я не хотів будити дітей.

***

Дзвінок в аварійну Карпатгазу:
— Синочки, а що таке — пічку з ранку включила, а газ не горить!
— Бабусю, а Ви сірник запалювали?
— О! Зараз запалю…

***

— Наш шеф великий любитель тварин. Після наради у нього більшість співробітників відчувають себе або справжніми козлами, або повними свинями.

***

Інтелегентна родина. Дружина грає на скрипці.
Чоловік:
— Ну припини, добре-добре, куплю я тобі нове плаття.

***

Батько на кухні миє посуд. Входить дочка і питає:
— Тат, а що таке двоєженець?
— Це чоловік, який миє тарілок вдвічі більше, ніж я.

***

Якщо дівчина думає, що вона красива то добре, що вона взагалі думає.

***

Маленький хлопчик вбігає в магазин і каже продавцеві:
— Не могли б Ви обслужити мене без черги, бо на мене дуже чекає тато?
— Добре, а що тобі дати?
— Туалетного паперу…

***

Дівчина прийшла найматися на роботу секретаркою. Керівник фірми пояснює їй:
— Понад усе ми цінуємо у працівниках ініціативність…
Дівчина, перебиваючи його:
— Чудово! Куди ми йдемо сьогодні ввечері?

***

Двадцятирічна донька на сімейній раді:
— Все, я вирішила: заміж виходити не буду, я з вами буду жити…
— Не смій погрожувати батькам!

***

Одне із запитань психолога при обстеженні:
— Ваша теща і податковий інспектор знаходяться в будинку, охопленому пожежею. У вас є можливість врятувати тільки одну людину… Що Ви виберете: піти пообідати чи сходити в кіно?

***

— Скажіть, потерпіла, де у вас були сховані гроші?
— За пазухою.
— Чому ж ви не кричали, коли звинувачуваний засунув туди руку?
— Та я ж думала, що він з добрими намірами.

***

0

14

***

Дні народження — річ дуже корисна.
Як стверджує статистика, чим більше їх у людини, тим довше вона живе.

***

З життєвої мудрості діда Опанаса:
— Холостяк — це чоловік, позбавлений багатьох приємностей із-за страху здобути їх назавжди.

***

Дивно, якщо ви закричите «А-а-а-а!!!» в бібліотеці, то всі зі здивуванням на вас подивляться, а якщо в літаку, то всі до вас приєднаються…

***

— Я, тату, в армію не піду за переконаннями.
— За якими ще такими переконаннями?
— Я переконаний, що мені там не сподобається!

***

— Ну, а тепер питання на засипку, — каже Марія Іванівна Вовочці, — куди ми попадемо, якщо почнемо свердлити на екваторі Землю наскрізь?
Вовочка скептично:
— В дурдом, Марія Іванівна, ми попадемо.

***

0

15

***

— Дівчино, я Вас попрошу: дайте мені дві пачки… Ні, дайте мені чотири… Краще шість пачок грошей з Вашої каси. Це пограбування!

***

— У мене подруга — провідниця… Це жах! Доводиться всю ніч ліжко розгойдувати. Тільки припиняєш — вона встає і туалет на ключ замикає…

***

— Тату, що таке опера?
— Це, синку, такий спектакль, який починається о сьомій годині, і коли ти через три години дивишся на годинник, то вони показують 7.20!

***

Якщо ви запросили дівчину годувати рибок, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча б банку шпротів. Як правило, покришивши туди небагато хліба, дівчата починають здогадуватися, навіщо їх покликали.

0

16

***

Сучасні діти чекають не коли прийде Дід Мороз, а коли з дому підуть батьки.

***

— Коханий, я схожа на ідеальну жінку?
- Що ти! Ти — щось більше!
— І наскільки?
— Кілограмів так на 50…

***

— Вибачте, ви зайняли моє місце.
— Ваше місце? І ви можете це довести?
— Можу. Я залишив на ньому морозиво.

***

Таксисту, що знайшов в своїй машині забуту коробку з 280 банками червоної ікри, — ЩОБ ТИ ПОДАВИВСЯ!

***

— Скільки Справжніх Чоловіків потрібно, щоб замінити лампочку?
— Жодного. Справжні Чоловіки не бояться темряви.

***

Знаєте як робиться «Запорожець«? Береться двигун від мотоцикла… «а потім маленьке звірятко загортає його у фольгу».

***

Речення з трьох дієслів:
Піти купити випити

***

Відкладення солей у суставах? Не грусти — похрусти

***

Викладач:
— Ваше прізвище?
Студент (усміхається):
— Петренко.
— А чому ви усміхаєтеся? — питає професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше питання.

***

Прикмета, яка мене ні разу не підводила:
— Якщо з дерев опадає жовте листя, то скоро з неба почне падати сніг.

***

На сінхрофазотроні сидить сінхрофазоцар

***

— Якщо ви хочете щоб ваші діти зустрічали Новий рік вдома — самі підіть в гості!

***

У кожній жінці має бути загадка. А також підказка і відгадка.

***

Гаряча кришка на кастрюлі виглядає так само як і холодна.

***

— До весілля в мене було шість теорій стосовно виховання дітей…
А тепер у мене шестеро дітей — і жодної теорії!

***

Нормальній людини, щоб виспатися треба ще 10 хвилин!

***

Штірліц довго дивився в одну крапку, потім перевів погляд на іншу крапку.
«Двокрапка,» — здогадався Штірліц.

***

Кухар і офіціант спостерігають за відвідувачем з дверей кухні:
— Дивись, дивись! Він це їсть, чесне слово, їсть!!!

***

Пацієнт скаржиться психіатру:
— Ви навіть не можете собі уявити, як мені важко… Моя дружина задає мені питання, потім сама на нього відповідає. А через півгодини починає пояснювати мені, чому я відповів неправильно!

***

— Ура! Я — повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама! Насамперед лизнула гойдалку і сунула пальці в розетку…

***

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулив на зліт, але раптом зупинився і повернув назад на стоянку. Пройшло не менше години, поки літак все ж таки взяв курс на Нью-Йорк. Один з пасажирів спитав стюардесу, в чому ж була причина затримки.
— Пілота стривожив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — і потрібна була майже година, поки знайшли іншого пілота…

***

— Вчора мимо мене проїхав чесний даїшник.
— Цікаво — а як ти визначив, що він чесний?
— Він на Таврії проїхав…

***

Дівчина після першого знайомства питає у молодого кавалера:
— І звідки ти такий культурний взявся?
— А я раніше культуризмом займався!

0

17

***

В рамках конкурсу «Лови щура» було звіряче побито бухгалтера компаніі

***

Безалкогольне пиво: «Сумний монах»

***

Купив хазяїн нового півня, запустив його в курятник.
Там його зустрічає старий півень й пропонує йому угоду:
— Давай, хто швидше навколо курятні пробігне тому всі кури й достануться
— Ну добре!
Почали бігти… виходить хазяїн з рушницею: бабах.. молодик падає.
«Та що ж це таке.. вже шостого півня придбаю й цей гомосексуаліст»

***

— Хто розумніше люди чи тварини?
— Тварини!
— Чому?
— Ну коли я зі своїм собакою розмовляю він мене розумує, коли він зі мною — я не розумію.

***

— Де зараз спокійніше жити — під Києвом чи під Львовом?
— Спокійніше всього зараз жити під кайфом!

0

18

***

— Хто там так кричить у сусідів?
— Та це ж Катря!
— Народжує, чи що?
— Та ні — вагітніє

***

У аптеці, двоє замовляють:
— Глюконата кальція, дві упаковки!
— Активованого вугілля, теж дві!
Фармацевт: — Господи, що у вас?
— Чемпіонат по шашкам

***

Прийшов старик на берег моря й почав кликати золоту рибку.
За кожні 10000 кликів рибка виконувала по одному бажанню.

0


Вы здесь » Петровский форум - форум Петрово » Юмор » Українські анекдоти