***
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
Локки 2008-10-26 20:00:00
***
В начале сентября пошла записывать сына в танцевальную студию при Доме Культуры. В фойе сидела девушка, записывала приходящих детей, у тех кто пришел без детей - брала данные со слов. Зал находится на втором этаже ДК, всползать туда приходится по довольно крутой лестнице. Ну, мы сидим, ждем, когда начнется отбор претендентов. Вдруг смотрим, по лестнице ползут две старушки, древненького такого вида. Далее диалог с девушкой-менеджером:
Бабульки: А кто сюда последний? Записаться можно?
Она: Да уж всех записали, кто пришел. А где ваш мальчик?
Бабуля: Нету, я с бабушкой пришла.
Она: Ну, ладно, давайте так запишу. Зовут как?
Бабуля: Ильясова Фатима.
Она: Да нет, имя мальчика надо, не ваше!
Бабуля: Да я с бабушкой пришла!(вторая бабулька, никак не отдышится после подъема и молчит)
Она: Ну и что, имя мальчика-то скажите!
Бабуля: А что, бабушкам нельзя что ли?
Она: А вы что, можете?!
Бабуля: Ну, Фатима - нет, а я могу...
Пауза. Вдруг я вспоминаю, что внизу на двери объявление: "Компьютерная диагностика органов"... Бабулькам объясняю,что тут - запись на танцевальный кружок, а на диагностику - с другой стороны здания. Народ в ауте...
Alla 2008-10-26 15:00:00
***
На одном из форумов обсуждается информация, что 73-летний сын писателя Набокова Дмитрий принял окончательное решение нарушить завещание своего отца и подготовить к печати его неоконченный роман "Подлинник (Оригинал) Лауры", несмотря на то, что он должен был сжечь его. Кто-то из посетителей форума спрашивает:
- Интересно, что же такого написал Набоков? Неужели более крутое, чем Лолита?
Тут же вопрос 35-летней особы, позиционирующей себя как "основа
форума":
- А что такого написала Лолита?
E.Ridina 2008-10-26 09:00:00
***
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!
Шпулька 2008-10-25 20:00:00
***
Однажды мой отец собрался с друзьями на речку половить рыбу, с ночевой. Как путные мужики, набрали вина, закуски и отправились за трофеями. На следующий день они приезжают в хлам пьяные, отец заходит ели-еле домой, в руках у него пакет с рыбой. Недолго думая, говорит моей матери, что плохо клевало, поэтому так мало наловил, и ложиться спать. Какая была реакция у мамы - это надо было видеть. Она взяла одну рыбину и начала шлепать по лицу отца, и спрашивать его, где и с кем он был. Оказывается, он эту рыбу купил в магазине, а догадаться было несложно, потому что это был морской окунь!
Андрей 2008-10-25 15:00:00
***
Гуляем недавно с супругой в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием - на вывеске красуется надпись "Завались". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс-шоп...
Название придумалось сразу!
Арсений 2008-10-25 09:00:00
***
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?
Артур 2008-10-24 20:00:00
***
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку. Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу, что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось. И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
Bear 2008-10-24 15:00:00
***
У меня дома рядом с монитором, стоит глобус. Сижу вечером, что-то делаю за компом, задходит в комнату дочь, говорит что-то о предполагаемой поездке и выдает полную ерунду, типа Бразилия в Европе. Я же образованая женщина, говорю - "Смотри, где Бразилия, а где что" и мышкой катаю интенсивно, не могу никак курсор на глобусе найти. Сразу не поняла, чего смеются-то все.
Elena 2008-10-24 09:00:00
***
Это произошло во время, когда еще не было мобильных телефонов. Встретила одноклассницу, она пригласила меня и мою подругу, тоже одноклассницу, в ресторан, отметить прошедший день рождения. Мы с подружкой пошли, купили в подарок французские духи. Пришли в ресторан, сидим втроем, болтаем, давно не виделись. Где-то около 11 часов вечера, именинница видит в конце зала мужа, и убегает поговорить. Потом прибегает, говорит, что срочно надо бежать. Остаемся вдвоем с подругой, я спрашиваю: "А кто платить будет?". У меня в кармане 100 руб. на такси. Подружка говорит, что ничего страшного, у нее с собой тысяча. Просим счет, там 1250 руб. Подружка идет к бару, звонит мужу, чтобы приехал с деньгами, но его еще нет дома. Сидим. Вдруг подходит официант с бутылкой шампанского, от столика с двумя мужчинами. Мы сидим, зовем официанта, говорим, что у нас 1100 руб. и бутылка шампанского (150 руб. по меню). Нам отказывают, нельзя. Сидим дальше, подружка периодически бегает к! бару, звонит домой, безрезультатно. Уже половина первого ночи. К столику подходит мужчина и говорит: "Девушки! Верните шампанское, всё равно не пьете". Мы в ауте. Тут появляется муж подружки, мы спасены. С тех пор, если приглашают, всегда беру с собой деньги.
Мораль: Если Вас пригласили в ресторан, это не значит, что платить не Вам.
Lena 2008-10-23 20:00:00
***
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАИшник. Скука. Вдруг с визгом мне навстречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, чудом заметив данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и, с жалостью в голосе и лёгким негодованием, произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тебя же здесь кто-нибудь собьёт!" - И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
ГАИшник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.
Я думал он его надует.
Сергей 2008-10-23 15:00:00
***
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью, и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут прихожу домой, мама с порога говорит: "Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать!" Обнимаю ее: "Мамочка, спасибо тебе! Наконец-то ты поняла меня!" И тут она достает из-за спины брошюру: "Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!"
Elen 2008-10-23 09:00:00
***
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Винер 2008-10-22 20:00:00
***
Однажды один украинский мобильный оператор, не будем указывать его названия во избежание рекламы, проводил акцию. По городам Украины ездили представители с турне и организовывали праздник. Соответственно, предварительно они не поленились оповестить пользователей смс-сообщением о предстоящем празднике с приблизительно таким текстом: "Такого-то числа, там-то и там-то, в вашем городе... Подарите своим детям праздник!" (ключевая фраза!) История. Работаю в банке. Есть у нас охранник, зажравшийся боров, весом под центнер и с куриными мозгами. Всех достал уже. И вот, по счастливой случайности, его тоже обслуживал данный моб.оператор. И ему тоже в один прекрасный день приходит эта смс-ка. На лице - недоумение, он подходит к одной коллеге и говорит: "А как они узнали, что у меня дети есть?"
Занавес.
Lulea 2008-10-22 15:00:00
***
У моей племяшки был день рождения (8 лет), а живет она в Москве (мы в Омске), ну и мы, как всегда, звоним, поздравляем, моя доча (5 лет) очень долго с ней беседует на свои детские темы. Наконец берет трубку моя сестра и говорит:
- Лерочка, что тебе купить? (бабушка едет в гости)
На что моя очень серьезно отвечает:
- Мужей, много мужей!
Мы не можем ничего понять, потихоньку давимся от смеха, но виду не подаем.
- Леруня, каких мужей?
- Ну ты что, не понимаешь, мне нужны мужья.
- А не рано?
- Да нет же, у меня много "Барби", а мужей у них нет, вот и купи мне мужев!
Елена 2008-10-22 09:00:00
