***

У цьому світі є три різновиди смерті:
— зупинка серця;
— припинення роботи мозку;
— відключення від інтернету.

***

Новий «Віскас» зі смаком черешні. Нехай ваша кішка офігіє від подиву!

***

Ще 200 грам інвестицій і я нерухомість….

***

До подружньої пари на званому вечорі підходить господиня:
— Дзвонить няня вашої дитини і питає, де лежать сталеві наручники…

***

В Голівуді готують нову постановку Шекспіра: «Ромео і Джульєта». Робоча група ніяк не може вирішити хто з цих двох хлопців буде афроамериканцем.

***

— Рядовий Петренко!
— Я!
— Ви стали в стрій останнім?
— Безперечно так!
— Наряд поза чергою!
— Слухаюся… Дозвольте запитати.
— Питайте.
— Де логіка у вашому покаранні? Хтось же ж все одно повинен був би стати в стрій останнім.
— Є логіка, рядовий Петренко. Хтось же ж все одно повинен був би допомагати кухареві чистити картоплю.

***

Посадили собаку в салон охороняти машину. Вранці прийшли — коліс немає. На склі записка:
«Собаку не сваріть, вона гавкала.»

***

— Ти знаєш, Абрам, моя Сара така добра, така господиня, і взагалі, така розумниця!
— Зяма, невже, у тебе так погані справи, що ти таки продаєш мені свою дружину?

***

Молодий спеціаліст запитав досвідченого винороба:
— Яким повинен бути погріб, щоб вино в ньому добре дозріло?
— Міцно замкненим, — відповів фахівець.

***

Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:
— Що робиш?
— Анекдоти читаю…

***

Я знаю де зимують жабки, я читав куди відлітають птахи, я бачив як зимують їжачки… але куди діваються гроші????

***

— А з поцілунками поки зачекаємо, – сказав прекрасний принц злізаючи зі сплячої красуні!

***

Сперечаються дві пані:
— Ти дура!
— Ні, це ти дура!
Підходить пан:
— Так не сперечайтеся так! Ви обидві праві!

***

Я не сумний, я тверезий.

***

У моєму житті сталося дві найважливіші події:
1) У мене народився син.
2) Я нарешті зважився сказати про це своїй дружині.

***

Дієтичні продукти:
Для німців — безалкогольне пиво;
Для росіян — безалкогольна водка;
Для українців — знежирене сало.

***

Що таке швидше за швидкість світла?
Це коли Ви встигаєте витягнути з холодильника пляшку пива швидше, ніж там загориться лампочка.

***

Таксисту, що знайшов в своїй машині загублені документи з грифом «Цілком таємно», пропонується застрелитися самому…

***

Святковий тост.
— Панове, я вимагаю тиші!… Отож, я підіймаю цей келих… І повільно його випиваю!.. Дякую за увагу, у мене все.

***

Інструкція для спілкування з начальством:
— Щоб зробити розумний вираз обличчя, треба уявити, що у Вас попросили в борг.

***

Урок в школі.
— Хто прочитав «Війну і мир»?
— А що, її прочитати треба було?
— Звичайно.
— Хай йому грець… я її переписав…

***

— Ви хочете любуватися загадковою посмішкою Мони Лізи, не відвідуючи Лувр? Запитаєте в дружини, куди вона поділа вашу зарплату!

***

Англійський лорд власноручно заводить свій годинник і пояснює здивованому лакеєві:
— Лікар рекомендував мені фізичні вправи.

***

— Хлопці, сьогодні наливайте мені побільше, а собі поменше.
— А чого це?!
— А сьогодні ваша черга нести мене додому.

***

Грицю завжди було цікаво з дружиною. Бувало, сидить поруч з нею і думає:
— Цікаво, замовкне вона коли-небудь чи ні?..

***

Альфред Нобель вважається першим винахідником динаміту тільки з тієї простої причини, що попередніх не вдалося ідентифікувати.

***

Шеф — до підлеглого:
— Те, що Ви спите на роботі, я знаю, але надівати при цьому піжаму — це вже занадто!

***

Вертається першокласник зі школи додому. Через деякий час:
— Мамо, ти мене кликала?
— Ні.
— Тату, а ти мене кликав?
— Ні.
— Бабусю, дідусю, а ви мене кликали?
— Ні.
— Добре, сформулюємо питання по-іншому: «Ми сьогодні взагалі жерти будемо?»!

***

— Коханий, тобі не здається, що білий колір мене повнить?
— Та тебе не білий колір повнить, а те, що ти жереш по 15 раз в день!

***

Майонез «Загадковий». Термін придатності вказаний на дні… всередині банки.

***

— Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде вокзал?
— Навіть якщо Ви по ній не підете, вокзал там все одно буде.

***

— Наталочко, ну і як там твій чоловік?
— А, як гуманітарна допомога…
— Тобто?
— Нікуди не годиться, але все одно користуюся!

***

— І коли тебе попросять поділити щось пополам, можеш сміливо відповідати, що пополам ділиться тільки задниця.

***

Розмовляють 3 старих мисливці.

-1й розповідає:
- у мене ,один раз, випадок був. Полюю я якось на слонів і раптом бачу на мене несеться один. Я Ба-Бах з 20ти метрів з рушниці, він з копит.
-2й:
— а я на ведмедів полював, дивлюся йде один на мене, здоровий — метра 4. Я Бах з 10ти метрів з рушниці і прям між очей йому вцілив.
-3й- фігня це все, хлопці. На мене отут один раз лев рикнув. Я підійшов до нього і з напівметра на голову йому насрав.
Мисливці здивовано:
— ну а далі що?
— що,що — одержав лящів від працівників зоопарку!

***

— Лікарю, у мене депресія.
— Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки — поринути з головою в роботу!
— Але я замішую бетон, лікарю…

***

Якщо вам дорогу перебігла чорна кішка, потім чорна Жучка, потім чорна внучка, і потім чорна мишка, значить дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель.

***

Знаменитість — це людина яка все життя працює, щоб стати відомою, а потім одягає чорні окуляри, щоб її не дізнавали на вулицях.

***

— Як буде по-українському «моргати»?
— Бачить з інтервалами.

***

— Скажіть, що Ви подумали, коли вперше побачили мою дочку?
— Я подумав: «О, яка, напевно, у неї красива мама!…»

***

Одного разу пан Ковальський помилково віддав зарплату коханці, а дружині приніс шампанське і квіти. Обидві жінки були щасливі!

***

Реклама: «Діти Hовомосковска другий рік беруть участь у програмі «Бленд-а-мед». За цей час вони сильно змінилися. Послухаємо, що вони говорять:
— Слухай, чувак, у тебе є небагато пасти? А то мене ламає…

***

— Шукала собі штани. Шукала-шукала… в одні я не влажу, а в які влажу, мені не подобаються. І тоді я купила собі сумочку.

***

— Доля грає чоловіком, як в Тетріс — крутить його і вертить, і все тільки для того, щоб в результаті добре кинути!

***

Вчора увечері один американський громадянин застрелив Осаму Бін Ладена.
Тепер йому потрібен новий телевізор.

***

Хлопець, побачивши на вулиці гарненьку дівчину, підбігає до неї і каже:
— Дівчино, ви такі красиві!.. А красивих дівчат треба розмножувати…

***

— Що таке переповнений автобус?
— Це коли у когось дзвонить мобільник, а в іншому кінці автобуса люди відчувають вібродзвінок.

***

— Чому Бог створив спершу чоловіка, а потім жінку?
— Тому що Він не хотів, щоб під час створення чоловіка жінка допомагала своїми порадами.

***

Дзвінок в двері. Господар відкриває, а на порозі — гості.
— Так ви би хоч попередили, — докоряє їм господар.
— Та хотілося вас вдома застати…

***

— Праця зробила з мавпи людину і треба ж такому трапитися, що саме ця людина — мій начальник.

***

Пізній вечір. 23:30 Розмова матері і сина:
— Ну що, синку, як пройшло побачення?
— Чудово!
— Коли чудово, то повертаються під ранок…

***

Закінчилася хірургічна операція і пацієнта повернули в палату.
— Слава Богу, все закінчилося — зітхає він.
— Не думайте так — каже другий хворий, — мені ось робили операцію і залишили там рукавички.
— А коли мені робили операцію, залишили скальпель — сказав третій.
Тут відкриваються двері, входить хірург і питає:
— Ніхто тут не бачив мого капелюха?

***

— Пане директор! Я вважаю, що моя зарплатня не відповідає моїм здібностям.
— Так я це і сам чудово знаю! Але не вмирати ж тобі зовсім з голоду…

***

— Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
— Який?
— Який вчора сказав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину…

***

— Коли ви одружилися?
— В квітні.
— А коли дитина народилася?
— В липні.
— Так-так, цікаво…
— Лікарю, Ви медик чи математик?!

***

Маленька дівчинка бавиться в пісочниці. Підходить до неї страшний маніяк:
— Дівчинко, ти жити хочеш?
— З тобою, козел, чи що?!!!

***

Вовочка з мамою гуляють по зоопарку.
— Мамо, а давай купимо мавпочку!
— А чим ми її годувати будемо?
— А нічим! Тут же ж ясно написано: «Годувати тварин суворо забороняється!»

***

Діалог на екзамені:
— Знаєш?
— Знаю!
— А що знаєш?
— Предмет знаю!
— А який предмет?
— А який здаю!
— А який здаєш?
— Нууу… це вже ви чіпляєтеся!!!

***

— Лікарю, порадьте, що робити — я хочу народити дитину, а мій чоловік не хоче!
— Ну так народжуйте! А він хай не народжує…

***

Двоє хакерів сидять на пиві і діляться останніми новинами:
— Недавно зайшов на один цікавий і популярний сайт. На ньому є розділи «Крякер інтернету« і «Халява.« З «Крякера« скачуєш прогу, після її запуску вона всю інфу, і логін і пароль дуріка переміщує в розділ «Халява» на сайті…
Як же все-таки народ красиво працює!

***

— Ну як годинник із зозулею, який я вам недавно полагодив?
— Все нормально — зозуля висовується кожну годину і питає — котра година?…

***

— Ви не могли б мені зшити костюм кольору кави з киплячим молоком?
— З цукром, чи без?

***

— Дівчино, у вас сало є?
— Ні, нема
— А я нащупав

***

На питання «чи користуєтеся Ви інтернетом?» ствердно відповіли 100% респондентів. Такий результат опитування, проведеного недавно в інтернеті.

***

— Що це ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба ви свою ніколи не розвішуєте?
— Розвішую, звичайно, але я її перед цим перу…

***

— Свідок, — каже суддя, — Отже, Ви бачили, що ця жінка вдарила праскою свого чоловіка по голові. Що Ви після цього зробили?
— Подзвонив своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.

***

Блондинка їде в автомобілі, включає радіо і чує:
— Ви слухаєте «Радіо Люкс»!
Блондинка:
— Господи, і звідки вони все знають?

***

Сексопатолог пояснює борцеві сумо:
— Розумієте, для Вас підходить не вся Кама-сутра. Наприклад, класична поза «мужчина зверху» видасться Вашій партнерці плоским жартом…

***

Даішник зупинив блондинку і попросив у неї права. Гортаючи їх даішник і каже:
— Порушуєте, Тетяно Володимирівно, порушуєте…
Блондинка злякано:
— А звідки ви знаєте, як мене звати?

***

— Моя дружина економить на всьому. Ось, наприклад, вчора відмічали її сорокаріччя. Так на торті було тільки тридцять свічок!

***

Першим хакером було признано старця, що закачав собі через мережу оселю, дворянський титул та нове корито.

***

Йде студент по вулиці. Назустріч — викладач, який його напередодні на екзамені «завалив». Студент:
— Добрий день.
Викладач:
— Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
— А я вітаюся.

***

В кафе заходить мужик з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Мужик сплачує програш і йде геть під загальний регіт.
— Через тебе я програв силу-силенну грошей! — каже господар собаці. — Чому ти не заговорив?
— Дивак! — Відповідає пес. — Ти тільки уяви собі, скільки грошей ми загребемо завтра.

***

— У тебе в щоденнику знову одні двійки! І яке виправдання в тебе на цей раз?
— Я поки що навіть не знаю: або спадковість, або сімейне оточення…

***

— Хлопаки, я вчора нарешті зустрів жінку своєї мрії.
— Ну, враховуючи, що ти все життя мріяв про велосипед, показуй, де ця двоколісна красуня.

***

— Коханий, у мене для тебе дві новини: хороша і погана…
— (приречено) Ну, почни з хорошої.
— (урочисто) Подушка безпеки спрацювала!!!…

***

Париж. Ранній ранок. В автобус ввалюється пан непевного віку, зі страшного бодуна, такий собі страждальник бо не зміг похмелитися. Автобус рушає, той валиться на коліна до пасажирки. Та (дуже гнівно):
— Мосьє, як Вам не соромно! Якби я була в такому стані, як Ви, я б собі кулю в лоб пустила!
— Мадам! Якби Ви були в такому стані, як я, Ви б промазали.

***

Ранок. Дружина — чоловікові:
— Василю, а чому ти мене сьогодні вночі називав Надійкою?
— Наталочко, ти не повіриш! Наснилося, що я — Ленін!

***

— Послухайте, Ви вже півгодини тримаєте трубку й мовчите. Дозвольте мені подзвонити.
— Не заважайте, будь ласка, я розмовляю з дружиною.

***

У перерві футбольного матчу тренер у роздягалці звертається до гравців:
— Хлопці, не подумайте, що я забобонний, але при рахунку 0—13 я починаю сумніватися у нашій перемозі.

***

— Тут купатися заборонено, — говорить поліцейський жінці, яка збирається залізти у міське озеро.
— Чому ж Ви не сказали про це мені тоді, коли я роздягалася?
— Роздягатися тут не забороняється.

***

— Чому цей чоловік зупиняється на кожному куті?
— А, це мій сусід. Просто сила звички. Він десять років гуляв по цьому маршрутові зі своїм собакою…

***

Їхав він якось у тролейбусі, сіла поруч жінка і поклала йому голову на плече. Він запитав:
— Ти хто?!
— Я — природа! Я на тобі відпочиваю…

***

Чи знаєте Ви, що..?
За рік від падаючих кокосів гине в 15 раз більше людей, ніж із-за нападів акул. Але про кокоси не зняли ні одного фільму жахів!

***

У Чарлі Чапліна спитали:
— Коли ви стали цікавитися дівчатками?
Великий комік відповів, не задумуючись:
— Відтоді, як я довідався, що вони не хлопчики!

***

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка цікавиться:
— Щось трапилося???
Пілот відповідає:
— Та так, дурниці, неприємності на роботі.

***

— У Вас є засіб для відновлення волосся?
— Ось візьміть цей флакон, це найефективніший засіб.
— Ви впевнені?
— Абсолютно. Бачте он ту людину з вусами?
— Так.
— Так ось, це моя дружина. Вуса у неї виросли після того, як вона спробувала відкрити цей флакон зубами.

***

Вчені встановили, що важких дітей приносить грузовий аіст.

***

— Лікарю, у мене випадає волосся.
— Швидше за все, це через те, що Ви дуже багато нервуєте.
— Звичайно, я нервую — у мене ж випадає волосся!!!

***

Лежить мужик вночі і думає:
— Є Бог на світі? Чи ні?.. А може все-таки є? Чи все ж таки ні?..
Тут голос з небес:
— Та немає мене, немає! Спи давай!

***

Бажаючим вивчати англійську мову у досвідченого викладача за помірну плату поступлюся місцем у 8-Б класі. Спитати, де сидів Вовочка.

***

’Цікаво:’, — подумала голова професора Доуеля, прочитавши ’Вершника без голови’.

***

По ночах багато автомобілів думають, що хазяїн загубився, і голосно виють від страху…

***

Жаліється подруга:
— У мене всі діти як дві краплі води схожі на свого батька, і анітрішки на мене. Я прямо не жінка, а ксерокс якийсь!

***

Піймав єврей золоту рибку, вона йому пропонує загадати три бажання:
— Хочу квартиру, машину, багато грошей, дружину красуню — це раз…

***

— Кохана, ти купила «Фейрі«?
— Коханий, «Фейрі» не було, я купила горілки… Думаю, через півгодини немитий посуд буде нам по барабану!

***

Приїжджає чоловік з дружиною у відпустку в Іспанію. Одного вечора чоловік йде в бар, і, повернувшись через годину, не застає дружину в номері. Він виходить в коридор і питає у покоївки:
— Де моя дружина?
Та йому відповідає, що дружина пішла до дона Педро. Чоловік починає обурюватися, кричати:
— Хто такий дон Педро, де він живе?
Покоївка називає номер, чолов’яга туди тихенько входить і крадеться до дверей в кімнату. Заглядає — а там грає тиха музика, розкішне ліжко, на ньому — загорілий, стрункий, красивий, мужній дон Педро. Відкриваються двері душу і виходить дружина — бліда, розпатлана, живіт і все решта відвисле… Чоловік подивився на неї і каже:
— Господи! Як же перед доном Педро незручно!

***

Літак на висоті 8000 метрів. В кабіну пілота вбігає стюардеса:
— Сер, там якийсь мужик проситься вийти з літака!
— Він ще такий в бинтах весь?
— Так, сер.
— А, випустіть його, він завжди тут виходить.

***

Молода пара в хвилини інтимної близькості. Вона:
— Який ти у мене красивий… А знаєш, як приємно з красивим мужчиною сексом займатися?
Він, трохи подумавши:
— Не знаю…

***

— Дивіться, там Колобок плаче — він дізнався, що він круглий дурень.
— Та хто йому таке сказав?
— Кубик Рубіка!

***

Касир в кінотеатрі:
— Молодий чоловіче, ви купуєте на цей сеанс вже восьмий квиток!
— Так там на вході стоїть якийсь придурок і весь час його рве!

***

За 5 хв. ми відучимо Вас пити, курити, позбавимо від зайвої ваги. Асоціація «ГІЛЬЙОТИНА»

***

У Прикарпатті були виведено новий вид м’ясо-молочної худоби. Ця сволота жере м’ясо й запиває його молоком.

***

Лікар коло ліжка вмираючого.
— Лікарю, я відчуваю, що вмираю. Скажіть, а довго ще проживе моя дружина?
— Ну, років двадцять.
— Слава Богу! Хоч двадцять років на тому світі поживу спокійно.

***

— Я чув, що ваш чоловік кинув пити і курити! Оце вчинок! На це потрібна величезна воля!
— Вона у мене є!, — відповідає дружина.

***

— Любий, ти будеш дуже мною задоволений. Сьогодні я тричі проїхала на червоне світло і жодного разу мене ніхто не оштрафував. Hа зекономлені гроші я купила собі три нові капелюшки.

***

Якщо дівчина під час сексу з Вами видає якісь дивні звуки — прислухайтеся!!! Можливо, вона просто хропить!

***

Немолода пара в ліжку. Вона:
— А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном…
Він тягнеться, бере її за руку і гладить. Вона:
— А колись ти мене перед сном цілував…
Він, крекчучи, підводиться і цілує. Вона:
— А колись ти мене покусував в шийку…
Він, крекчучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
— Ти куди?
— За зубами пішов…

***

— Дівчино, я знаю, ви ж давно чекаєте на принца на білому коні?
— Так.
— Ну ось. Я прийшов.
— Круто, а де принц?

***

— Ви робите великі успіхи! — говорить інспектор автошколи дівчині. — Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку з розплющеними очима.

***

— Жінка може вибачити чоловікові, навіть якщо він ні в чому перед нею не винуватий.

***

Дружина вертиться перед дзеркалом і питає чоловіка:
— Коханий, що тобі більше в мені подобається — моє красиве обличчя чи розкішне тіло?
Чоловік:
— Твоє почуття гумору!

***

Чи знаєте Ви, що:
На сайті Федерального казначейства США розміщені зразки банкнот долара нового дизайну… Там же можна скачати версію для друку.

***

— Вовочка, що сказав тато, коли впав з драбини?
— А непристойні слова повторювати можна?
— Звичайно, ні.
— Тоді нічого.

***

Син дзвонить додому:
— Ма, привіт, тата поклич.
— Та, привіт, «Динамо» Київ виграло?
— Так, звичайно. Маму покликати?
— Угу.
— Ма, чула? Тато дозволив!

***

Син говорить батькові:
— Наталка відмовилася вийти за мене заміж. Це вже третя дівчина!
— Дивися, синку, тобі не завжди буде так везти!

***

На прийомі у венеролога. Венеролог (єхидно):
— Ну що, горить коли мочишся?
Пацієнт:
— Взагалі-то, я ще не підпалював.

***

На дачі:
— Мамо, дивіться, я такий же сильний, як і тато — я також лопату зламав!
— Ти не такий же сильний, ти такий же дурний!

***

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулив на зліт, але раптом зупинився і повернув назад на стоянку. Пройшло не менше години, поки літак все ж таки взяв курс на Нью-Йорк. Один з пасажирів спитав стюардесу, в чому ж була причина затримки.
— Пілота стривожив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — і потрібна була майже година, поки знайшли іншого пілота…

***

Мужик знайшов глек, а звідти — джин:
— Ну, загадуй бажання!
— Хочу, щоб у мене все було!!!
— Мужик, у тебе вже все було!

***

Даїшник зупиняє машину з випившим водієм. Водій виходить з авто зі словами:
— Ну все, попався.
Мєнт відповідає:
— А сперечаємося на 100$, що не попався!

***

В казино. Коли у нього закінчилися гроші, він зробив останню ставку на дружину.
І знову йому не повезло, він… виграв.

***

Гуляючи вздовж Темзи, Шерлок Холмс і лікар Ватсон побачили чарівну леді, яка борсалася у воді, розмахуючи руками. Як істинні джентльмени, вони помахали руками у відповідь.

***

Одна фірма стала продавати свою продукцію по подвійній ціні — для дурнів і для розумних.
Так на ціннику і позначили: для дурнів — стільки-то, для розумних — в два рази більше.
І всі купували по більш високій ціні. Дурні.

***

Зі спогадів старого холостяка:
Недавно у мене був незабутній еротичний вечір!
Вона — в красивій нижній білизні на ліжку.
Я — в сімейних трусах з біноклем і в будинку навпроти…

***

А яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то — під розписку.

***

Скупий платить двічі. Піду працювати до скупого!

***

Старий холостяк ділиться досвідом:
— З точки зору будь-якої жінки, щоб стати хорошим чоловіком мені не вистачає одного…
…одного мільйона доларів!

***

На безглузді дитячі питання найкраще відповідати питаннями, що ставлять їх в тупик. Наприклад:
— Татку, а звідки беруться діти?
— А чому, синку, ти не цікавишся, звідки беруться дорослі? Чи ми тобі по барабану?

***

— Наталочко, ти коли мене цілуєш, тримайся обома руками за мої вуха!
— Ти що, збоченець?!
— Та ні, я просто обережний. Ось одна мене недавно цілувала, а сама рукою залізла в мою кишеню і гаманець свиснула!

***

Вранці:
— Коханий! Мені приснилося, що я вагітна!
— Гм, тобі б перевіритися…
— Я була так шалено щаслива!
— Так-так, і у психіатра також…

***

Іде пан на роботу і бачить таку картину: на газоні один робітник копає ямку, а другий її тут же закопує. Пан дивується:
— Ей, шановний, а чому Ви один ямку викопуєте, а другий ямку закопує?
— Це не другий, а третій. Другий, який повинен дерево саджати, на роботу не прийшов.

***

Шампунь «Склерозний». Забудь про перхоть!

***

Тема твору: «Опишіть реакцію собаки, яку Ви врятували з води«. Вовочка написав:
«І собака пішла, з вдячністю помахуючи хвостом. Мало хто з людей міг би так зробити!»

***

— Офіціанте, а що у вас сьогодні з рукою?
— Вибачте, але з рукою сьогодні нічого немає. Є з беконом, з горошком, з помідорами…

***

— У нашій країні оптиміст — це не той, хто першим кричить «Ура!, а той, хто останнім кричить «триндець!»

***

— Чоловіки — дивні і нелогічні сотворіння: беруть Принцесу — і роблять з неї Попелюшку.

***

Смертельно хворий диктує заповіт:
— Дружині я заповідаю 100 тисяч, сину — 50, дочці — також 50…
Подумавши, додає:
— Господи, де ж я візьму стільки грошей?

***

Двоє в ресторані. Один замовляє смажену курку. Другий:
— Ти не боїшся заразитися курячим грипом?
— Якщо ця курка почне на мене кашляти, то мені загрожує не грип, а інфаркт.

***

— Прикинь, мої друзі зі мною вчора зіграли в підкидного дурня!
— Це ж як?
— Та напоїли і підкинули мене моїй власній дружині…

***

— Дідусю, а скільки в соці «Садочок» яблук?
— Десять! І це тільки в банановому! А уяви, скільки їх в томатному!

***

Нью-Йорк. Вечір. Дощ. В якийсь бар заходить промоклий до нитки негр.
Бармен:
— Будете щось замовляти, сер?
Негр:
— Сухого білого.

***

— Ура! Я — повнолітня! Тепер можу робити все, що забороняла мама! Насамперед лизнула гойдалку і сунула пальці в розетку…

***

— Мамуся, а що, люди народжуються із землі?
— З чого ти взяла, донечко?
— Я чула, як дядько спитав у татка: «Де ти таку бабу відкопав?»

***

Дзвінок в аварійну Карпатгазу:
— Синочки, а що таке — пічку з ранку включила, а газ не горить!
— Бабусю, а Ви сірник запалювали?
— О! Зараз запалю…

***

— Тату, у мене дві новини: хороша і погана.
— Почни з поганої…
— Я розбив твою машину.
— А хороша?!
— Я більше не буду!

***

Викладач:
— Ваше прізвище?
Студент (усміхається):
— Петренко.
— А чому ви усміхаєтеся? — питає професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше питання.

***

По наївності своєї Паць вважав що Вінні харчується виключно медом, тому не звертав уваги на те що Вінні годував його шість разів на день.

***

— На чемпіонаті світу по легкій атлетиці ефіопський бігун зламав 2 ребра об фінішну стрічку. Спонсор фінішної стрічки — Криворіжсталь!

***

Чоловік читає газету, і каже дружині:
— Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день вимовляє 2200 слів, а чоловік — тільки 1100.
— А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!
— Що?..

***

Приклад жіночої логіки: дружина їде на дачу і залишає на столі записку «Іване, ключі у сусідки». Виходить, замикає двері, віддає ключі сусідці і їде…

***

— Цицьки — це така дивна штука: коли у твоєї дівчини вони великі, то чомусь згодом починає тягнути на маленькі, і навпаки…

***

Чарівний і спокусливий жіночий голос:
— Добрий вечір! Це секс по телефону. Я виконаю всі ваші бажання!
— Наталко, це я… Хліба додому купи…

***

Екзамен на філологічному факультеті:
— Закінчіть фразу: «З депутата користі, як з козла…»
— Я думаю, ця фраза вже закінчена…

***

Коли чоловік говорить жінці, що вона найкрасивіша, найрозумніша і найдобріша — то він це говорить не стільки їй, скільки переконує себе.

***

Меnnеn стверджує: парубки потіють на 40% більше ніж дівчата.
Питання:
— Скільки треба парубків, щоб спітніло 10 дівчат?

***

Дивно, якщо ви закричите «А-а-а-а!!!» в бібліотеці, то всі зі здивуванням на вас подивляться, а якщо в літаку, то всі до вас приєднаються…

***

— Якщо ви хочете щоб ваші діти зустрічали Новий рік вдома — самі підіть в гості!

***

Цікава статистика.
Неймовірно, але факт: наші громадяни стали значно сильніші фізично!
Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести додому харчів на сто карбованців, то тепер це може зробити 5-річна дитина!

***

Українсько-російська митниця:
— Це що, сало? Вивозити заборонено!
— Пропустіть, пане офіцер! У мого друга свиня в аварію попала. Лікар сказав, допоможе тільки термінова пересадка сала, третя група. А таке сало тільки у моєї свині є…

***

Як відомо, чоловіки і жінки — це повна протилежність.
Отже, якщо всі мужики — брати по розуму, то всі жінки — сестри по безумству.

***

Новини кінематографа: знайдений таємний цвинтар дублерів Джеки Чана.

***

— Ну і як, погодилася Наталочка на твою пропозицію?
— Так, тільки попросила почекати трошки.
— Чому?
— Вона мені сказала: «Ти будеш останнім, за кого я вийду заміж».

***

Вечірка:
— Кохана, тобі що налити? Вина чи горілку?
— Вина…
— Червоного чи білого?
— Червоного.
— Українського чи грузинського?
— Українського!
— Сухого, півсухого чи кріпленого?
— Та іди ти…! Давай горілки!!

***

Вчителька — Вовочці:
— Вовочка, чому у тебе в диктанті такі ж помилки, як у твоєї сусідки по парті Наталочки?
— Так у нас же ж одна вчителька, Марія Іванівна!

***

Жила-була одна принцеса, і мріяла вона про те, що одного разу прийде прекрасний принц, який її поцілує.
Жив-був один принц, який мріяв про те, що одного разу прийде прекрасна принцеса і поцілує його.
І ось ці дві жаби зустрілися…

***

Заходить вихователька і питає Вовочку:
— А де Сергійко?
— Його немає. Ми грали хто далі висунеться з вікна.
— Ну???
— Він виграв!

***

2 години розмовляв з мамою — зрозумів, що скучив…
3 години робив з сином уроки…
4 години пояснював дружині, як міняти колесо в машині…
Ну коли ж нарешті прийде ліфтер і випустить мене з цього [нехороше слово] ліфта!!!

***

Заходить чоловік до сексопатолога і каже:
— Лікарю, Ви знаєте, я дуже люблю свою дружину…
Лікар:
— Ні, ні, це не до мене — це до психіатра!

***

— Ти чому мені грубіяниш, хлопчисько ти такий-сякий! Я тобі батько чи не батько?
— Ну ти і ребуси задаєш, старий! Я-то звідки маю знати?

***

Не все те кругле, що дурень.

***

— Мене просили вийти заміж сотні разів. Але я завжди відмовляла.
— І хто ж, наприклад, просив, якщо не секрет?
— Тато і мама.

***

Під час землетрусу в Туреччині загинуло 5000 чоловік. Щоб виразити своє щире співчуття, США виділили 5 мільйонів доларів матеріальної допомоги, Японія відправила 5 літаків з продовольством, а Німеччина вислала 5000 турків…

***

Дідусь із бабусею любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив, то увечері ховалася бабуся.

***

Кожний раз, коли я виходжу з перукарні, мене мучить одне і те ж питання — а навіщо мене взагалі питали, як я хочу постригтися?

***

В ресторані:
— Принесіть мені, будь ласка, карафку горілки і що-небудь на ваш смак…
— Так і запишемо: дві карафки горілки.

***

За жінок! Щоб вам завжди було у що одягнутися і перед ким роздягнутися!

***

Як відомо, чоловіки і жінки — це повна протилежність.
Отже, якщо всі мужики — брати по розуму, то всі жінки — сестри по безумству.

***

— Наша кішка на виставці птахів таки зуміла дістати перший приз!
— Як же це їй вдалося?!
— Дверцята клітки були відчинені!

***

На березі ріки сидить рибалка і ловить рибу. До нього підходить місцевий житель і говорить:
— Вибачте, я тут вас часто бачу…
— Так, я їжджу сюди вже п’ять років.
— Але хіба ви не знаєте, що тут немає ніякої риби?
— Ну, роки два назад у мене почали з’являтися підозри…

***

— Якщо в бюлетенях на виборах замінити стрічку «Проти всіх» на «А щоб ви всі там повиздихали, зволочі!» — те за неї проголосують 99% населення.

***

Довго думали — чого кошеняті в організмі не вистачає, якщо воно їсть поліетилен. Вирішили, що мозків..

***

Вчора вирішив спробувати IQ-тест, з 6-ої спроби виявився неймовірно розумним.

***

Афіша:« Єдина у світі говоряча коняка!«. Народ валом йде на виставу. Виводять напівдохлу клячу, прийвязують за ногу й підіймають під самий купол. Відпускають мотузку й лоша з величезної висоти гепається на арену. Підіймає голову й встало каже: «Хай тобі грець, ну коли ж я здохну»

***

Це — не анекдот, це реальна задачка з підручника математики для 3-го класу:
— Скільки кінців у 4 паличок? А у 5-ти? А у 5-ти з половиною палички?

***

— Цицьки — це така дивна штука: коли у твоєї дівчини вони великі, то чомусь згодом починає тягнути на маленькі, і навпаки…

***

В кабінет терапевта входить жінка:
— Лікарю, я тут у Вас бюстгальтер не залишила?
— Та ніби ні.
— Тоді вибачайте. Значить, у окуліста…

***

Новобранець пише старшому братові:
«Михайло, прошу тебе, продай мій мотоцикл, купи свиню і назви її Сержант Петренко. Приїду — заріжу.»

***

14 лютого, аптека:
-Здрастуйте…
-Закінчилися!!!

***

Старий холостяк ділиться досвідом:
— З точки зору будь-якої жінки, щоб стати хорошим чоловіком мені не вистачає одного…
…одного мільйона доларів!

***

Море… пляж…
— Мамо, можна мені піти покупатися?
— Ні, синку, це небезпечно…
— Але ж тато он купається!
— Він застрахований!

***

Раптом з вулиці чути страшенний гуркіт. З вікна виглядає чоловік і бачить закривавленого водія вантажівки.
— Що трапилося?
— Так ось, в провулок хотів заїхати.
— А чому гуркіт такий?
— Так немає там провулка.

***

Гуляючи вздовж Темзи, Шерлок Холмс і лікар Ватсон побачили чарівну леді, яка борсалася у воді, розмахуючи руками. Як істинні джентльмени, вони помахали руками у відповідь.

***

— Лікарю, у мене шия болить!
— А після чого це почалося?
— Я озирнувся подивитися, чи не озирнулася вона, щоб подивитися, чи не озирнувся я…

***

— Підсудний, чому для убивства дружини ви скористалися такими старомодними засобами, як лук і стріли?
— Я не хотів будити дітей.

***

Дзвінок в аварійну Карпатгазу:
— Синочки, а що таке — пічку з ранку включила, а газ не горить!
— Бабусю, а Ви сірник запалювали?
— О! Зараз запалю…

***

— Наш шеф великий любитель тварин. Після наради у нього більшість співробітників відчувають себе або справжніми козлами, або повними свинями.

***

Інтелегентна родина. Дружина грає на скрипці.
Чоловік:
— Ну припини, добре-добре, куплю я тобі нове плаття.

***

Батько на кухні миє посуд. Входить дочка і питає:
— Тат, а що таке двоєженець?
— Це чоловік, який миє тарілок вдвічі більше, ніж я.

***

Якщо дівчина думає, що вона красива то добре, що вона взагалі думає.

***

Маленький хлопчик вбігає в магазин і каже продавцеві:
— Не могли б Ви обслужити мене без черги, бо на мене дуже чекає тато?
— Добре, а що тобі дати?
— Туалетного паперу…

***

Дівчина прийшла найматися на роботу секретаркою. Керівник фірми пояснює їй:
— Понад усе ми цінуємо у працівниках ініціативність…
Дівчина, перебиваючи його:
— Чудово! Куди ми йдемо сьогодні ввечері?

***

Двадцятирічна донька на сімейній раді:
— Все, я вирішила: заміж виходити не буду, я з вами буду жити…
— Не смій погрожувати батькам!

***

Одне із запитань психолога при обстеженні:
— Ваша теща і податковий інспектор знаходяться в будинку, охопленому пожежею. У вас є можливість врятувати тільки одну людину… Що Ви виберете: піти пообідати чи сходити в кіно?

***

— Скажіть, потерпіла, де у вас були сховані гроші?
— За пазухою.
— Чому ж ви не кричали, коли звинувачуваний засунув туди руку?
— Та я ж думала, що він з добрими намірами.

***

***

— Дівчино, я Вас попрошу: дайте мені дві пачки… Ні, дайте мені чотири… Краще шість пачок грошей з Вашої каси. Це пограбування!

***

— У мене подруга — провідниця… Це жах! Доводиться всю ніч ліжко розгойдувати. Тільки припиняєш — вона встає і туалет на ключ замикає…

***

— Тату, що таке опера?
— Це, синку, такий спектакль, який починається о сьомій годині, і коли ти через три години дивишся на годинник, то вони показують 7.20!

***

Якщо ви запросили дівчину годувати рибок, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча б банку шпротів. Як правило, покришивши туди небагато хліба, дівчата починають здогадуватися, навіщо їх покликали.

***

В рамках конкурсу «Лови щура» було звіряче побито бухгалтера компаніі

***

Безалкогольне пиво: «Сумний монах»

***

Купив хазяїн нового півня, запустив його в курятник.
Там його зустрічає старий півень й пропонує йому угоду:
— Давай, хто швидше навколо курятні пробігне тому всі кури й достануться
— Ну добре!
Почали бігти… виходить хазяїн з рушницею: бабах.. молодик падає.
«Та що ж це таке.. вже шостого півня придбаю й цей гомосексуаліст»

***

— Хто розумніше люди чи тварини?
— Тварини!
— Чому?
— Ну коли я зі своїм собакою розмовляю він мене розумує, коли він зі мною — я не розумію.

***

— Де зараз спокійніше жити — під Києвом чи під Львовом?
— Спокійніше всього зараз жити під кайфом!